Foros Castilla

Pues nada, que me aburría y se me ha ocurrido abrir este post para que la gente vaya contando los mejores chistes que se sepa. Es una manera de relajar tensiones en el foro y por qué no, una forma sana de echarse unas risas. También es una forma de ir conociendo la "chistología" autóctona de cada localidad castellana.
Cuando tengamos unos cuantos podemos votar cuál es el que más nos ha gustado.

¿Quién se anima al primero?

Venga ya que abro el post, pongo el primero  :icon_mrgreen: (las pedradas me las guardáis para Villalar)

En  una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla  con el farmacéutico:

-   Por favor, quiero comprar  arsénico.
 - Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la  finalidad?
 - ... Matar a mi marido!!
 - Peor, para ese  fin.... no se lo puedo vender!!!
 - La mujer abre la bolsa y le  muestra una fotografía del  marido, follando con la mujer del  farmacéutico.
 

- Ah  bueno!... con receta ya es otra  cosa !!  

Y esto no es un chiste como tal, pero te echas unas risas  :icon_mrgreen:

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía
en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password
correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.


SIN PALABRAS.

Yo tengo uno bueno...

Es uno que va y dice "Soy nacionalista manchego". Y se quedó tranquilo. Ja, ja, ja, ja.

En serio, soy muy malo para los chistes, me limitaré a observar más bien en este hilo  :icon_wink:

LLega un picoleto y dice "alto a la guardia civil", y el paisano responde "pos haber estudiao".

esto no es un chiste pero a mi me hizo mucha gracia ( de echo lo he visto 100 veces y me sigue haciendo gracia)

el-panocho-elRellano.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=-EcE-SgyQNs#)

Joer chacho, pues a mí más bien me da asco!  :icon_eek:

+1
¡Buagh!

Me ha gustado tu chiste Bernardino, ya tengo algo nuevo que contar a mis colegas.  :icon_wink:

Este es de m propia cosecha:

El presidente dela patronal esta comiendo en un restaurante y al terminar el camarero, muy servicial se hacerca y le pregunta:
-¿que tal señor botin?
a lo que este responde
-uffff, creo que voy a explotar...
y el camarero le dice:
-no ya si eso todos los dias pero...¿que tal la comida?

Va uno al médico y dice: Doctor, me noto raro, puede mirarme a ver qué tengo.
El médico le dice: bájese el pantalón y póngase a 4 patas.
Tras un rato de profundo reconocimiento le dice:
-Tiene usted Diabetes.
A lo que el paciente responde:
-¿Y eso usted como lo sabe?
Médico:
-Es que tiene las almorranas garrapiñadas

Un señor mayor con unas gafas todo "fashion" que pasa por delante de unos macarras....

Un macarra: Oye viejo!!!!! Vaya gafas que t´as pillao!!!!

El anciano: No son gafas, son paneles solares....

Otro Macarra: Qué passa?!! Te estás quedando con nossotross?!!!!

El anciano: Que va!!! mira.....

El anciano saca la chorra y se pone a mear a los macarras y en esto que dice:

A que sale calentito???

Entrevista a una Cabra (http://www.youtube.com/watch?v=kYoJG3tInk4#)

Este video es muy bueno tambien...

Jajajajaa. Muy bueno

Gracias  :icon_mrgreen:

Buenos los dos, humor pucelano :icon_mrgreen:

Va una al médico, que la examina, y la dice muy serio:

- Pues Vd. va a tener soriasis.

- ¿Pero cómo puede ser, doctor, si yo nunca he estado en Soria?

A esto el galeno se baja los pantalones y exclama:

- ¡Yo tampoco he estado en Burgos y mire Vd. qué morcilla!

(También se puede contar cambiando Burgos por Canarias y morcilla por plátano, pero he preferido seguir el rollo castellano...)

Muy bueno, jooder con los de Valladolid :03:

Dado el cariz que han ido tomando los chistes, no puedo por menos que aportar mi granito de arena.

Va un hombre a un restaurante y pide de primer plato una sopa. Cuando van a servirle, se sorprende al ver que el camarero lleva un dedo metido dentro del plato. Como no quiere quedarse con la incertidumbre, le hace la pregunta de rigor:
-   ¿Se puede saber por qué lleva usted el dedo dentro de mi sopa?
Contesta el camarero:
-   Verá, es que me ha picado una avispa y el médico dice que me viene bien tenerlo en caliente.
A lo que el cliente, indignado, responde:
-   Pues oiga, podía usted meterse el dedito por el culo.
Y el camarero replica:
-   Coño, ¿qué se cree que hago entre plato y plato?

Bueno también, Gallium.

Como estoy de reidor, ya me toca contar el mío.
Esto es una familia pobre en el Madrid de la posguerra, con un hambre feroz.
Un niño ve a su padre en pelotas,
-Papá, ¿eso que tienes ahí abajo que cuelga, que es?
-Esto... LOS COJONES
-La madre le dice inmediatamente, ¡Paco, no seas animal!
-El padre: Es que si le digo los huevos, me los muerde

Este ya me lo sabía yo jeje, lo suelo contar siempre cuando llega el postre, hay veces que puedo repetir y todo porque a la gente se le quitan las ganas de seguir comiendo jeje

ELIMINADO

LA CENA EN EL CIELO
 
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, qué hay hoy de cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pasada de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira pa el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no!
- Venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
 

A veces es mejor estarse callado....

> La Mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

>  ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.

> Ella contesta:

> - ¡¡Tu ves PORNO y yo no digo nada !!

Esto no es un chiste en sí, pero me ha parecido gracioso, y ya que estoy soltando la batería, pues lo añado:

http://elrellano.com/videos_online/4624/circo-roncalli.html (http://elrellano.com/videos_online/4624/circo-roncalli.html)

Y aquí va un varios:

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez
más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.

  El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán
por aquí los chorizos...' -.

  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
  Desilusionado, el padre le responde.
  - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo
y  sale un burro, lo tiene tu madre.

Estando en el Cielo reunidos, Jesucristo y los doce apóstoles, en asamblea, deciden abordar el tema de las drogas en la Tierra.  Al final de la estulta reunión, todos coincidieron que debían hacer algo para librarnos de ese mal que encadena nuestra voluntad. Muchas propuestas se hicieron pero antes de llevar a cabo decisión alguna, se pacto que cada uno de los doce apóstoles bajara a la Tierra y llevara al Cielo, una muestra de droga, con el fin de comprobar exactamente cuales eran los efectos que producía y el nivel de adicción que podía alcanzarse. De esta forma, estarían plenamente informados sobre el problema al que se enfrentaban.

Los discípulos bajaron a la Tierra, y fueron llegando al Cielo, cada uno con una cuantiosa muestra de diferentes drogas. San Pedro se quedó, para abrirles de nuevo Las Puertas.

Toc, toc....

-¿quien va? -dice San Pedro.

-Soy Santiago

-¿Y que traes?

-Traigo marihuana de Jamaica... lo mejorcito que había por allí...

....

Al cabo de unos días...

Toc, toc...

-¿quien va? -pregunta San Pedro.

-Soy Tomás.

-¿Y que traes?

-Un hachis de Marruecos muy puro... recién hechito...

.........

Siguen pasando los días y los discípulos van llegando con toda clase de drogas de todos lares, extasis, cocaína, metanfentamina, heronína...
Excepto el apostol Judas Iscariote (el traidor), que tardaba en llegar al cielo con su cargamento. Por fín, vuelven a llamar a las puertas del cielo.

Toc, toc...

-¿Quién va? -Pregunta San Pedro.

-Yo yo, Judas.

-¿Y que traes?

-¿Yo? -responde Judas- TRAIGO A LA GUARDIA CIVIL.


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La lógica y la matemática

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.

Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M: Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!

M: ¡No está funcionando!

L:¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer, comenzó también a caminar más rápido!

M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M: ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?

L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M: Y, ¿qué ocurrió después?

L: Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M: ¿Y?

L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M: ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M: ¡Dios Mío, Hermana! Y, ¿qué hizo él hombre?

L: Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?

L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

 :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Un hombre acude a reunirse con su amante pero al llegar a casa de esta descubre que... ejem... no se le levanta.

Azorado va al baño de la amante busca a ciegas y apresuradamente en un armario y saca una pomada con la que decide probar suerte. Se una el miembro viril con la pomada y ¡oh! alcanza una potente erección con la que cumple holgadamente con su amante.

Al acabar, al hombre le pica la curiosidad y vuelve al baño a mirar qué pomada es esa que provoca tan espectaculares y placenteros efectos.

Un cuarto de hora despues aún no ha vuelto del baño. La señora se levanta de la cama y va al baño donde se encuentra al hombre desmayado y tendido en el suelo, con la caja de un medicamento en la mano.

La señora agarra la caja y lee:

Bayer
Crema para callos.

"Se endurece, se seca, se pudre y se cae"

  :icon_eek:

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

     Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

     Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

    Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Notas del segundo mes:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:

Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido
este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- 'Él era un judío igual que tú'.
Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta: 
- ¿Tu de que lo has traido Elenita? 
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida, - ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
-Muy bien, ¿tu Jaimito?   
- Yo lo he traido de mortadela.
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

Siempre que cuento éste chiste la gente me mira o asqueada o a punto de vomitar... pero a mí, como a juampa, me gusta el goreeeeee  :icon_lol:

"-¿qué hace un niño en una bañera llena de sangre?...




... Masticar cuchillas de afeitar"

 :icon_wink:

VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00


LA VIUDA

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿n o??

EL CONDE

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.



LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
 
 
 
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
 

EN UNA OFICINA ÁRABE
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello....
 
 
 

 
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
 
 
 
 
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

   
 
VELATORIO:
  El hombre acaba de morir.
  El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
   La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
 
 


PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....
 

 
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. .

 

¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar....



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar....

 
 
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...


 MARÍA     
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!                               
- Por eso, María... por eso.....

Pongo un vídeo de Faemino y Cansado, donde a partir del minuto 2:12 Faemino (paciente) dice a Cansado (psicólogo): "Hay dos corderos, dos Segovias... ¡vivan los comuneros!, ¡viva Castilla!

Uno de los nuestros  :icon_wink:

http://www.youtube.com/watch?v=RY8fLbYzOdQ

Intereconomía

¿Eh?...   :icon_frown:

En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dise con quién!!

No me gusta destripar chistes....pero lo que Numantino quería decir es que: INTERECONOMÍA=CHISTE  :icon_wink:

Skin, yo cada vez que me acuerdo de lo de la tortilla pre-cocinada me da la risa  :icon_twisted:

Pues yo ahora no me acuerdo de qué era lo de la tortilla?  :icon_redface: (recuérdamelo porfa)

Jajajaja... La tortilla pre-cocinada que querías llevar al concurso de la Taberna.

Ahh!! jaja, es que se hacen en mi tierra!!

Si os fijáis muchas de las tortillas precocinadas que venden, se fabrican en un pueblo de Segovia (Mudrián)

Que por cierto han sacado unas con jamón y queso, que están bastante comestibles jeje

no quiero joder el hilo, asique solo haré una reseña respecto a las tortillas pre-cocinadas y a todo lo pre-cocinado en general. Son bazofia, las pueden hacer en Segovia, Burgos o Logroño, pero encontrar algo decente de comer ya es un logro, con lo bien que me salen a mi y tu comiendo de eso Skin, ays ays ...

¿Qué hace Rosa Díez montada en un tractor?
-Sembrar el terror ...

(Drácula, Rosa Díez, ZP, Rajoy, RuGALcaba...) CHUPASANGRES AL FIN Y AL CABO....

tu macho todo el rato destripandome los chistes, ya te vale ...  :icon_razz:

Contemos los chistes como han sido siempre

ups :icon_redface:

¿Qué son los boy scouts?


Son niños vestidos de gilipollas mandados por un gilipollas vestido de niño.


Casi como cierta facción de este foro  :icon_twisted: :icon_twisted:

Venga una coplilla para el sarpullido

www.youtube.com/watch?v=Ltgobobq-vc (http://www.youtube.com/watch?v=Ltgobobq-vc)

¿Cuántos  "punks" hacen falta para cambiar una bombilla rota?
Dos: Uno para poner la bombilla nueva y el otro para machacar la rota en su frente.

Y es que algunos "punks" de este foro tienen "muy pocas luces"  :icon_twisted:

¿Por qué irene villa y miguel angel blanco nunca podrán estar juntos? Porque eso no tiene ni pies ni cabeza

Alaaaa proetarraaaaa  :icon_mrgreen:

Yo me sabía varios de estos, pero mejor que no queden reflejados por escrito, no sea que me acusen de menosprecio (o el término que usen los jueces) a las víctimas...

-Kariño, si te pasas el dia tirado en el sofa, komiendo y bebiendo sin azer nada de ejerzizio...komo kieres ke vuelva amarte?
-Pero..tu kuando as estado en marte?

Pues si te vienes por aquí suele haber campeonato bastantes días  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

¿has hecho una apuesta sobre cuánto tardo en mencionar las faltas ortográficas de tus mensajes? :icon_lol: :icon_lol:

Me suena a copia y pega.

JAJAAJ me habeis pillado, me lo han contado esta tarde por el face y me he acordado de que este hilo habia vuelto a resurgir.

De hecho cambiar la ortografías es mucho más pesado que reescribir todo el texto entero

NOCHE ROMÁNTICA

----- Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar.

Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

"A dónde vas?", le preguntó ella.

"¡¡¡A buscar los dientes...!!!"

Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

Bueno, pués aquí uno que hará las delicias de los anti "peris" del foro.... y es que, para Chulos, los madrileños  :icon_twisted: :icon_twisted:

> Llamó Artur Mas (presidente de la Generalitat ) a Alberto Ruíz
> Gallardón (Alcalde de Madrid):
>
> - Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.
>
> - Si como no, Artur ¿Qué se te ofrece?
>
> - Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya
> que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000
> condones?
>
> - Puess... sí como no, Artur.
>
> - ¿Pero te puedo pedir un favor?
>
> - ¿Cuál?
>
> - Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más
> importante, que tengan una medida de 25 centímetros   de largo y 6 de
> diámetro.
>
> Ruiz Gallardón se queda sin habla - "Joder con los catalinos"- piensa
> Alberto. Total que le responde:
>
> - Bueno Artur, llamaré a un fabricante, amigo mío para que los haga y
> te los mande.
>
> Después de hablar con el Presidente de la Generalitat , el Alcalde de
> Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
>
> - ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, tengo un trabajito para tí...
>
> - ¿Si? ¿De qué se trata?
>
> - Pues me llamó el presidente de la Generalitat   y dice que quiere un
> pedido de 100.000 condones, color azulgrana, con una medida de 25
> centímetros de largo y 6 de diámetro.
>
> - ¡Pero coño!. ¿Qué se cree?. ¡Lo hace sólo por presumir y son puras
> mentiras!.
>
> - Seguro Isidro...., pero paga..., así que de todos modos hazlos.
>
> - Bueno, pues así será. ¿Algúna otra cosa Alcalde?
>
> - Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:
>
>
> FABRICADO EN MADRID
> TALLA: PEQUEÑA
>

Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible, pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:

- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta....

No sé si lo habéis contado ya.. pero ahí va

Sabéis como llaman a Jaime y a Urdangarín????

Los NUEROS AVECREM del Rey........ porque uno se cuece, y el otro se enriquece!!!!!!!!

Se dice que este año va a ser el año del Consumismo:
Consumismo coche, Consumismo abrigo, Consumismos zapatos....

Después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, la Dirección General de la Guardia Civil, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El sargento de personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:

'Ahora formáis parte de un gran equipo. Ya podéis disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podéis ir a la cantina del cuartel cuando queráis para comer algo, pero sólo os pido que no os comáis a los otros guardias', bromeó el sargento.

Cuatro semanas más tarde, el sargento reúne a todos los caníbales.

'Estáis trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de vosotros sabe lo que le ha podido pasar?'
 
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el sargento se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

'¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?'

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:  '¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 generales, 2 coroneles, 3 tenientes coroneles, 3 capitanes, 1 teniente y 16 alférereces, y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,¡¡¡TENíAS QUE
ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!' 

Bueno ese chiste habla de la guardia civil pero se me ocurren muchos otros ámbitos donde aplicarlo.  :icon_mrgreen:

(http://157.55.0.139/att/GetInline.aspx?messageid=c18e4afa-04c6-4b24-b873-3f11e19e58f9&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid:5E8E426DC597431D91A96341C1B4B836%40cir.adif&hm__login=ernesto-gp&hm__domain=hotmail.com&ip=10.211.16.8&d=d4442&mf=0&hm__ts=Fri%2c%2013%20Jan%202012%2020:11:05%20GMT&st=ernesto-gp&hm__ha=01_57eb1d23747789632b28f3c39a4068f81e74d87c1110f2010745e75e840a17e9&oneredir=1)
(http://157.55.0.139/att/GetInline.aspx?messageid=c18e4afa-04c6-4b24-b873-3f11e19e58f9&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid:3D735621EEFA4502B0F383CF88D8FE62%40cir.adif&hm__login=ernesto-gp&hm__domain=hotmail.com&ip=10.211.16.8&d=d4442&mf=0&hm__ts=Fri%2c%2013%20Jan%202012%2020:11:05%20GMT&st=ernesto-gp&hm__ha=01_ba65a782737bd9a14949038bdc476eedcb2598c4604c29be42630a0c8e872acf&oneredir=1)
(http://157.55.0.139/att/GetInline.aspx?messageid=c18e4afa-04c6-4b24-b873-3f11e19e58f9&attindex=2&cp=-1&attdepth=2&imgsrc=cid:D46554A72908413EA2704504DA7FFE78%40cir.adif&hm__login=ernesto-gp&hm__domain=hotmail.com&ip=10.211.16.8&d=d4442&mf=0&hm__ts=Fri%2c%2013%20Jan%202012%2020:11:05%20GMT&st=ernesto-gp&hm__ha=01_e26a8d6efc6e4702b1bef9c01843ddbf1e94af886d7abf63ae134e8194c8b47b&oneredir=1)
(http://157.55.0.139/att/GetInline.aspx?messageid=c18e4afa-04c6-4b24-b873-3f11e19e58f9&attindex=3&cp=-1&attdepth=3&imgsrc=cid:B74EBDE3EB064687A82B685C70C109D8%40cir.adif&hm__login=ernesto-gp&hm__domain=hotmail.com&ip=10.211.16.8&d=d4442&mf=0&hm__ts=Fri%2c%2013%20Jan%202012%2020:11:05%20GMT&st=ernesto-gp&hm__ha=01_ea02b67e493419a4949c8895937c8c529da1534d63bfca5c0cf5eb2538154559&oneredir=1)

_Antonia!!!! asomate al balcón.!!!..mira tú hijo!!!! volvió ha escribir su nombre con orín en mi tapía!!!!!!
_A ver Manuela......qué yo lo vea!

_ya ...sí ..es cierto..pero fijate bien ...la letra es de tú hija........

_Doctor vengo a verle porque tengo una tos terrible y no consigo quitarmela con nada...así llevo 5 meses.
El médico busca un frasquito en el cajón y se lo entrega, diciéndole....
_Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos..No le curará la tos ..pero tampoco se atraverá a toser.

No sé si podréis ver las imágenes, cuando las he publicado si que se veían, sino dais click derecho encima de ellas y en propiedades os aparece un link, ahí deberíais poder verlas

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:

"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

El mejor chiste que he oido este año 2012, y no estoy seguro si alguien los superara:


Camps, no culpable en el 'caso de los trajes'

El caso, es que el tema de que la justicia del estado español sea de chiste no tiene ni puta gracia.

Zamora ye Llïon

Castilla 14

Losantos y Tizona, castellanistas ejemplares

Siento el humor negro, pero:

¿Los personajes Disney favoritos del capitán del crucero Concordia? Timón y Pumba.

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Aaah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- ¡Abueeeeeelooo!, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!...
¡Y la maestra quiere hablar contigo!

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
 

 ¡¡¡ CON DOS COJONES !!!

En sí mismo no es un chiste, pero es que este tío (Remi Gaillard) es un crack! Me despollo con él.

Os dejo un par de vídeos del pieza:

Best Remi Gaillard video (http://www.youtube.com/watch?v=gta_4p5J3JE#)

Radar (Rémi Gaillard) (http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM#ws)

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

> Empieza el Domador su espectáculo...

> Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo....

> - ¡Bravo, bravo, bravo...! Y aplaude el público.

> En eso pregunta el domador:

> - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

> Y grita un marica:


> - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso... permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:



> - ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

 
Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington..

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también
a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en
Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y
entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Real Madrid 1 – Barça 3 (Santiago Bernabeu, 10 de diciembre de 2011)   
 
 

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.   - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? 


 - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!   
 
 

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen:- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???

¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!   



Un viejito visita al médico,
quejándose de su impotencia.


 

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para
combatir la impotencia ?


 

El doctor, al verlo muy acabado y
para sacárselo pronto de encima, le dice:


 

- Mire, abuelo, si quiere tener
buenas erecciones, coma mucho pan.


 

Así que el viejito entra en la
primera panadería que encuentra


 

y pide 5 kilos de pan.


 

La vendedora extrañada le pregunta: 


 

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia
numerosa?


 

- No, hijita, vivo solo.


 

- Entonces, ¿va a organizar alguna
reunión?


 

- No, hijita, para nada.


 

- Perdone la curiosidad -insiste
la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?


 

- Pues es sólo para mí.


 

- Pero para usted solo, es mucho
pan. ¡Se le va a poner duro!


 

- ¡¡¡ Ah, picarona
!!!  !!! Tú también lo sabías !!!

EL Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da una bofetada.

- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del Caribe"

El Robot lo tortea otra vez.

- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"

- El padre le grita:

- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta,

mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento

y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa.

Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?,

¡yo también soy político!

...¿a qué partido perteneces tú?

Da la impresion de que el resto de foreros ,de chistes nada  somos muy desaboridos :icon_mrgreen:

No, si ya... he puesto una jartá! y ni dios comparte un sólo chiste!! así nos va a l@s castellan@s.... que no hay humor aquí leche!
Con los tiempos que corren, es lo mejor que puede haber para no hundirse en la miseria y morirse del asco

Dice la madre a la hija:     
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
 
                                                   
 
--------------------------------------------------------------
 

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana....'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

---------------------------------------------
 
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

---------------------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

---------------------------------------------------
 
 
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

---------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
 NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

---------------------------------------------------

¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

¿Que diferencia a una esposa de una amante?

30 kilos .

¿Que diferencia a un esposo de un amante?

30 minutos

XD .

Eliminado

EL ESPOSO FERVIENTE

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire!!!!


Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:

¿ Y qué fue el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó:

No coño.... ¡¡dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!

(http://64.4.56.103/att/GetInline.aspx?messageid=6c76de58-5da8-11e1-a68a-001e0bcbd4c8&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid%3a1.2725547319%40web29503.mail.ird.yahoo.com&shared=1&blob=MXxpbWFnZTAwMS5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d&hm__login=aegis_jlc&hm__domain=hotmail.com&ip=10.25.154.8&d=d4616&mf=0&hm__ts=Thu%2c%2023%20Feb%202012%2000%3a10%3a05%20GMT&st=aegis_jlc&hm__ha=01_82b68e1e727c1ad1a909dc8a03cf46563b59bb912829ac89c14da4a54d6d0289&oneredir=1)

Cienfu he probado con Chrome y explorer y no me deja ver la imagen que has puesto, si pudieras volverla a meter porfa

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.


Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo




Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...



Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....





-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.




¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera



Cosas que pasan


Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡



Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."


- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!


Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.


- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?



La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?



--
"Si has cumplido los cuarenta y una
mañana te despiertas y no te duele nada,
no intentes levantarte, estás muerto"

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ UN 0 EN EL EXAMEN.  (Yo le hubiera dado un 10)



P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última



P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página



P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido



P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio



P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena



P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad



P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará



P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche



p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.



P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes



P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.



P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un suelo de mármol sin romperlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede romper nunca un piso de mármol.

Joder, nos quejaremos del sexismo en la sociedad, del machismo, del patriarcado, de la homofobia y de la xenofobia, y haremos grandes campañas para combatirlo y tal, pero lo cierto es que la mitad de los chistes de este hilo rezuman a sexismo, machismo, patriarcado, homofobia y xenofobia, y nadie se da cuenta o a nadie parece importarle.

Me parece que en cuestion de humor vamos a corde con el resto de la sociedad, no siempre hay que ser una revolucionario en todo  y a tdodas horas!  Y pa que veas que yo soy de los peores en el tema humor negro hay va el ultimo que me han contado:

¿ QUIEN VIVE EN UNA PIÑA DEBAJO DEL MAR ?
Marta Del Castillo.

Si no sabemos diferenciar la realidad de los chistes.... mal vamos...

Lo peligroso es que el patriarcado no se expresa precisamente en forma de chistes, tiene unas expresiones bastante más violentas y duras

El problema de estos chistes, es que hace gracia porque tiene cierto arraigo con la realidad, y al contarlos como si nada, lo que se hace es restarle importancia al hecho del sexismo o incluso ayudar a normalizarlo.

Yo no he querido decir nada antes, porque os he visto muy entretenidos, pero vamos, que he pensado que hay algunos chistes que les daría vergüenza contarlos incluso a los tertulianos de Interlobotomía.

Por poner un ejemplo, a ver qué opináis de este chiste tan gracioso:

-¿Que es un negro en una montaña nevada? Un blanco perfecto.

¡No no! ¡Que nadie me llame racista! ¡Solo es un chiste!

Pues no, no es solo un chiste, es una expresión más de racismo, que ofende a las personas negras y que además esta mal visto socialmente. ¿Pero qué ocurre si el chiste es machista? Ah, no pasa nada, nos lo tenemos que tomar a broma aunque sea una expresión del machismo, aunque ofenda a las mujeres... la diferencia con el caso anterior, es que los chistes racistas no suelen estar bien vistos pero por lo que parece, cuentas un chiste machista y tienes a diez monos riendo la gracia, aunque esta ofenda a las mujeres.

Amén

Voy a revisar los que he puesto yo, y si hay alguno ofensivo lo eliminaré, desde luego mi intención dista mucho de que estos chistes ofendan, simplemente abrí el hilo para dar un toque de humor al foro, en ningún caso para herir sensibilidades.

Revisando veo que también los hay de caracter hembrista, en el cual se pone al hombre como tonto y tal, pero con cierta gracia, a mi desde luego no me ofende, porque veo que es simplemente un chiste e incluso me hacen gracia porque caricaturizan ciertos tópicos de los hombres que en menor o mayor medida son ciertos.

A ver Skin, no he intervenido para coartar tu libertad de expresión. No he hecho alusión a que los chistes sean borrados y/o editados.

Únicamente he opinado que algunos no me parecen de buen gusto. En especial los chistes sexistas en general y machistas en particular puesto que soy mujer y me ofende que se quiera hacer la gracia con los mismos topicazos de siempre, tópicos inciertos muchos de ellos.

Pero una opinión personal, un poco agria quizá, pero era eso: una opinión.

Tranqui Ginevra, si comparto tu intervención, no me hacen gracia ciertos chistes sexistas, especialmente si son hirientes. Algunos de los que he puesto podrían catalogarse como sexistas por tópicos que hacen tanto de hombres como de mujeres, pero sólo si nos ponemos en posturas extremas, pero no los considero hirientes sólo graciosos.
Aún así, si alguno de los que se publiquen os parece que debe ser retirado, sólo tenéis que decírmelo vale?

Este tio es muy obtuso, en tu casa no te hacen caso por lo que veo, no sabes como llamar la atención? comprate un mono. (oh vaya soy racista y  propugno la explotación animal)

A veces llegamos a un nivel de estupidez tiquismiquera que roza el absurdo. Empezamos criticando chistes y acabamos secuestrando publicaciones.

Un chiste es un chiste, sea de mujeres, de negros o de Irene Villa.

Cortando la libertad de expresión o induciendo a ello, lo que probablemente consigamos sea el efecto contrario contra aquello que pretendemos defender. El sexismo, entre otros, se combate en el día a día, no "condenando" gracietas.

Hey, ... Lo primero que he dicho es que no quiero limitar la libertad de expresión de nadie, y en ningún momento he pedido que se borren o editen.

Me he limitado a decir que a mí personalmente me parecen un asco. ¿O es que no puedo decirlo? ¿No puedo criticar los chistes que no me gusten? ¿donde está mi libertad de expresión?  :icon_rolleyes: :icon_rolleyes:

Y si no sabemos diferenciar la realidad de la publicidad también vamos mal, pero eso no quita para que se lancen campañas contra el sexismo, el patriarcado, la homofobia o el racismo en la publicidad. Y bien hecho está, pero por la misma regla de tres también hay que aplicarse el cuento uno mismo y no contribuir a la banalización de estas actitudes rechazables.

No es un reproche, sólo es una invitación a reflexionar y a cambiar de chip. Recuerdo el caso de una canción de Loquillo de los ochenta que hacía alusión a la intención de un hombre de asesinar a su pareja porque ésta le había puesto los cuernos. En aquella época no existía la sensibilidad que hay ahora y la gente coreaba en los conciertos "y sé que la mataréeeeee" con total normalidad. Pues bien, posteriormente y a raiz de la sensibilización social sobre éste y otros temas el propio Loquillo se dió cuenta de que la letra de esa canción no era apropiada y dejó de incluirla en su repertorio. Eso es lo que pretendo, que se dejen de incluir en el repertorio cierta clase de chistes, pero que se haga voluntariamente y por propia convicción, no pretendo censurar a nadie.

(http://desmotivaciones.es/demots/201103/901493ChangoPunk2.jpg)

Un sociata va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este sociata del culo?




Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

- Y usted ¿es sociata? -pregunta el ingeniero.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !



Dos ministros del PSOE entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!

Grande Comunero Morado!!!!

jajajaja, que buenos los chistes de los sociatas!  :icon_mrgreen:

Muy buenos los chistes de sociatas  :icon_lol:

¿Ves? Uno puede pasarlo bien y echar unas risas sin necesidad de ofender a las mujeres  :icon_cool:

¡¡¡¡Campeonato de chistes de irene villa ya!!!!

¿Cual es la película preferida de carrero blanco? Carros de fuego

¿Qué es un negro con ocho brazos? No lo sé, pero tiene que recoger algodónq ue te cagas

Cual es planta que arraiga más hondo? La hortiga lara

¿Por qué en somalia no emiten telenovelas? Porque son después de comer

¿Que son 500 negros en castilla? La mancha

¿En qué s eparece irene villa a E.T.? En que los dos pueden ir en al cestita de la bici

¿En qué se parece Marco a Antonio Flores? En que los dos se fueron con el mono a buscara  su madre

¿Cuantos vascos hacen falta para pone runa bombilla? Uno que la sujete y otros cinco que de vueltas al taburete

¿Cuál es el estadio preferido de irene villa? El Mestalla

¿Qué es un leproso en una piscina? Una pastilla efervescente

¿Qué son 40 leprosos tirándose por un balcón? Un tetris

LA COLECTA
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
-  ¿Qué es lo que pasa?
-  “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
-  ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
-  “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

No se si ya lo habra colgado alguien:

 (le dice la mujer al marido)cariño te noto raro,
 
(el marido) que puti club ni que encontrarme con tu padre!

¿Esto que es? ¿Un concurso para ver quien cuenta el chiste más malo? Si es así, tengo que decir que esto va viento en popa. Ahora bien, si se supone que tengo que reírme...

Yo no sé quien tiene la desgracia de escuchar estas memeces habitualmente pero me compadezco, deben estar sin gota de inteligencia porque estos supuestos chistes MATAN NEURONAS.

Pues a mí me parecen una ofensa contra los votantes socialistas, y contra los ineptos de sus dirigentes. El humor es así, a mí siempre me ha gustado el humor negro, racista, sexista, violento, verde, xenófobo... y no soy ninguna de esas cosas, otra cosa es que acepte que se haga ese humor en TV, pero raro es el chiste que no se mete con algún estereotipo. Le dais más importancia de la que tiene, del mismo modo que un lepero se puede reir de sus chistes yo como blanco me río de los que nos hacen:
- Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ?
- Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.
Por ejemplo.

Me lo apunto  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Se abre el telón y aparece Cristina Almeida metiéndose una palangana por el coño

¿Cómo se llama la película?

El DIU de la bestia

Yo ya he dicho mi opinión y también he dicho que no pretendo censurar. Lo único que me molesta es que se apoyen campañas contra el sexismo en la publicidad y al mismo tiempo se cuenten chistes sexistas. Por lo demás allá cada uno con sus cadaunadas.

(el chiste tendría gracia si sólo los blancos le comieran el chocho a sus esposas, pero quiero creer que eso es algo universal, ¿no? La otra opción sería que los blancos tuviesen fama de ser buenos oradores, o unos bravucones, o unos echaos p'alante, de hablar mucho y no hacer nada, pero no existe ese tópico para los blancos en generall sino específicamente para los argentinos, así que ese sería un buen chiste de argentinos, pero no de blancos)

Nájera, revisa bien quien ha escrito los chistes sexistas, porque por lo que veo en tus comentarios criticas nuestras campañas antisexistas, y das a entender que he puesto chistes sexistas (puse uno que podría intuirse como tal, aunque distaba de serlo, y lo borré, el resto no los he puesto yo)

Repito que en este tipo de chistes dejo atrás cuestiones morales de sexismo, racismo, incluso de buen gusto, me hacen gracia porque dan un giro inesperado y porque rompen el molde acostumbrado, si no entiendes el chiste del blanco es simplemente porque no quieres que un chiste así te haga reir (y lo gracioso no es lo del sexo oral).

Estoy cansado de lo políticamente correcto, quizá por eso me haga más gracia. Pero por supuesto hay gente a quien no le contaría cierto tipo de chistes porque sé que le resultan ofensivos/chabacanos, de conocerte más los podría personalizar, pero como aquí los lee todo el mundo no quiero censurarme ni censurar a otros.

Si no reímos un chiste es o porque es malo o porque toca un tema que nos resulta demasiado sensible, y os aseguro que si río por la desgracia de Irene Villa no es porque sea un masoca ni un desalmado, sino porque le veo gracia al chiste, el tema me da igual.

Joder Skin, macho, no me hagas repasar el hilo entero buscando chistes sexistas colgados por ti.

Mira, sin tener que buscar mucho aquí tienes el primero que pusiste, en la primera página. Como se suele decir, el primero en la frente:




O estoy muy ciego o esto es una frívola banalización* de la violencia de género, un drama que cada año se lleva a decenas de mujeres y algunos hombres asesinados a manos de sus parejas.


*Cuando digo que es una frívola banalización me refiero a que ese chiste de alguna forma "normaliza" la idea de que si tu pareja te pone los cuernos es normal agredirla e incluso asesinarla.

El que no separe humor de puta realidad tiene todas las papeletas para pelearse con el vecino. Un día sin reir es un día perdido, amigos míos.

Y este otro chiste de la tercera página no tiene nada de sexista, ¿no?  :icon_rolleyes:




Y este otro, también de la tercera página, banaliza la violación:



Bueno, ya basta. He repasado las tres primeras páginas y he encontrado tres chistes "dudosos". Todavía recuerdo haber leido alguno más, pero como muestra ya vale.

Yo no soy en absoluto políticamente correcta y no me hacen gracia ese tipo de chistes. Ya no porque sean ofensivos y chabacanos, es que simplemente algunos solo pueden hacer gracia necesariamente a personas con la cabeza llena de tópicos.

A los que piensen que todas las mujeres casadas son unas brujas para sus maridos, pues si, les harán gracia los chistes de las escobas. A los que pensemos que un matrimonio heterosexual lo componen un hombre y una mujer libres de ser estereotipados y que además pensamos que cada persona es un mundo, pues no nos hará gracia por nuestra propia forma de ver las cosas.

Lo mismo para el chiste que has contado. Quien no crea en tópicos sobre blancos y negros en cuestión de tamaños, ni generalice las estadísticas, pues no entenderá la gracia del chiste.

Perdona, pero ¿a esto llamas humor?

MAJAJAJAJAJAJAJAJA....Este ha sido el mejor chiste del hilo, sin duda.

El caso es que a mi chistes como el de la prostituta violada no me hacen gracia y por tanto no me pierdo nada. Yo soy más del humor de José Mota, de Gila, de Monthy Phyton, un humor que no necesita cebarse con los débiles y con los desfavorecidos.

Está claro que el humor negro o te gusta o no te gusta, no hay un término medio

yo es que con ciertas cosas no hago humor aunque solo sea por respeto, pero bueno, cada cual sabrá, pero para hacer humor con ciertos temas hay que tener mucho cuidado, ya que humor no significa solo que te rias tu, a no ser que con eso un@ sea feliz claro ...

Pues mira, reconozco que esos se me habían escapado (ya están suprimidos), los copié de listas de chistes que me envían (entre los cuales hay muchos feministas) y que me hacen gracia, cierto es que a lo mejor tengo que tener más cuidado al subir ciertos chistes, pero reitero que desde luego ni unos chistes ni otros tratan de ofender a nadie.

Dicen que el que esté libre de pecado, tire la primera piedra...

le dice la mujer al marido:
cariño sabes que se ha muerto el cura que nos casó?,
a lo que el marido responde:
el que la hace la paga!!!!



Esta Heidi sentada en las rodillas del abuelo y le dice: Abuelito,abuelito, ¡¡¡Vaya pantalones de pana más suaves!!!
 Y le contesta el abuelo: "¡Que pantalones de pana ni que cojones, son las venas de mi polla!


añado un par mas;

tengo el coño como la catedral de burgos y dice-de grande??? y dice- no de visitado



una mujer lleva a su hija al medico por ke le dolia mucho el clitoris. y el medico le dice: señora su hija tiene el clitoris como una virola de un boli bic. y la mujer responde de pequeño y el medico dice: de mordiskeao

Bienaventurados los temerarios como Bernardino, porque ellos recibirán las hostias que en principio estaban reservadas para otros.

Pufff... Me quedo con el chiste de los comuneros en el seiscientos, visto lo visto aquí.

El puto amo  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

¿Qué hace un niño palestino en un columpio? Joder a un francotirador israelí

Un tío entra en un bar a tomarse unas cañas y de repente le entran ganas de mear, con lo que pasa al servicio y allí se encuentra con un tío muy extraño, bajito y con las orejas puntiagudas.
Sorprendido le pregunta:
- Oiga, ¿no será usted, por casualidad, un nomo?
El otro, gratamente sorprendido, le responde:
- Joder, más de 200 años viviendo en España y es usted el primero que me reconoce como tal.
Para celebrarlo y hoy que estoy rumboso le voy a conceder tres deseos.
El tipo flipado (no se lo acaba de creer) piensa ¡¡leches, hoy es mi día de suerte!!
- Bueno, pues el primer deseo va a ser un Ferrari Testarrossa.
Aparcado en doble fila lo tienes para cuando salgas del bar- le contesta el nomo.
- Cagonlá, el segundo deseo va a ser una rubia despapanante.
En el asiento del copiloto del Ferrari está sentada, no la hagas esperar mucho - le replica el nomo.
El tío que está embalado dice:
- Y el tercero, 100 millones de euros en mi cuenta del banco.
El duendecillo le contesta, ya mismo los tienes en tu cuenta corriente.
El tipo alucinado empieza a dar botes de alegria. Es entonces cuando el pequeño personaje le dice, bueno hay una pequeña cosa que no te he contado, pero es una nimiedad, una tontada.
El otro, mosqueado, le pregunta ¿y qué es?
El nomo le contesta, nada, lo podríamos definir como una simple formalidad administrativa, para que todo esto sea tuyo te tengo que dar por culo.
El tipo piensa "ya decía yo que esto no podía ser tan facil", pero por otro lado en su cabeza aparecen el Ferrarri, la rubia y dice, bueno total de perdidos al río. Así que se baja pantalones y calzoncillos y se agacha apoyado contra el lavabo. El nomo se baja sus calzas verdes y aparece un emorme mango de más de 30 cm., el tipo traga saliva y recibe una tremenda sacudida.
Entre tremendos dolores oye que el nomo le pregunta: ¿por cierto, cuántos años tienes?
El tipo jadeando y tremendamente dolorido le contesta: treeeinta y ciiinco.
A lo que el nomo contesta: joder macho, 35 años y creyendo en nomos.  :icon_evil: :icon_evil:

Entra un gnomo a una farmacia:

- Por favor, deme una caja de preservativos.
- ¿Control?
- ¡No! ¿Con Troll no!

JAJAJAJAJ, Gaya que grande!!!!!!!!!!!1

pd: No me importa llevarmes las collejas destinados  a otros, el que tenga miedo de contar un chiste no me quiero imaginar lo acojonado que va por la vida con el resto de cosas.

Lo políticamente correcto, que lo llaman

no, de echo no me habeis entendido. A lo que me refiero yo es que para hacer humor no creo que sea necesario tocar ciertas cosas o aspectos de la vida que esten un poco a la orden del día. Mi opinión es que para hacer humor nunca vas a contentar a todos, pero la experiencia me dice que si te pasas de la raya no solo no haces gracia si no que encima te arriesgas a un correctivo, no se si me explico

Hombre, también hay que saber donde y a quién contra un chiste. No vas a contar chistes de niños tetrapléjicos en una convenciónd el día d ela infancia, pero que es humor es humor.

(http://s2.subirimagenes.com/otros/previo/thump_7558247image001.jpg)

Tremendo  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.

Entra el médico a la sala de exámen y le dice:

-Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.
El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor???
La mujer le susurra al oído:
-"QUE LE DES TUS CALZONCILLOS"

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ya me habeis picado.....

cual es el embutido mas violento????





la cecina

Eso está claro, no hace falta tocar ciertos temas, pero es que hablan del humor de Mota y resulta que toca el estereotipo del paleto de pueblo, y de la vieja cotilla, hablan de Monty Python y resulta que se ríen de diversos países, mutilaciones, religiones, sexismo... Sí, lo hacen con más estilo que estos chistes, pero lo hacen, y lo gracioso del chiste repito que es lo inesperado, no el hecho de que el objetivo del chiste sea una raza o un sexo; que no hace gracia a algunos, pues será porque o no lo entienden o les parece muy malo, de acuerdo, pero que no nos culpen de insensibles a quienes nos hace gracia, y mucho menos de publicitadores de conductas inmorales. Estoy con Gaya en que al humor debe dársele mucho margen de maniobra, hay momentos, lugares... y un foro como éste no me parece mal sitio para el humor más negro.

Efectivamente. Además este tipo de chistes te dan mucho margen para el juego de palabras.

Otra vez hay que explicarlo:

Que no se trata de lo políticamente correcto, ni muchísimo menos, se trata de que a mí que la peña se meta gratuítamente y porque sí con un negro, con una mujer, con un judío, etc. pues no me hace ni puta gracia. No tiene nada, pero absolutamente nada que ver con la incorrección política.

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/547587_10150675368459487_46660034486_8824052_1823453274_n.jpg)

No veo caérsele los anillos a nadie cuando los blancos de los chistes no son ni personas de color, ni homosexuales ni mujeres. Y no sé en qué puede influír un puto chiste para que desemboque en suicidios o depresiones. Si no toda Lepe estaría esquizofrénica.

El chiste de humor negro tiene su gracia en la conclusión, en el juego de palabras, en la imaginativa, no de reírse de x persona porque sí.

Si nos tomamos el puto humor como una ofensa personal llegará el día en el que acabemos los unos con los otros, y no es coña. Y ahí sí que no quedará nadie para reírse.

(http://www.humorspain.com/wp-content/uploads/2012/01/1-320x320.jpg)

Tu te puedes tomar el humor como te de la gana. Pero en realidad no sabes quien puede leerte detrás de la pantalla. Puede haber minusválidos, negros, etc; a los que posiblemente algunos chistes no les hagan ni puta gracia, y es normal.

Tu concepto del humor no tiene porque ser igual que el mío, o el de otros. El humor es bastante relativo. De modo que lo que para ti es "puto humor" para otro puede ser una burla gratuita hacia el colectivo al que pertenece.

El otro día leí una burrada que pretendía hacerse pasar por chiste (del estilo de algunas gracias que se han hecho en este hilo):

**EDITADO**

Yo no se a qué clase de payaso se le ocurrió hacer un chiste así. Habla por sí solo.

Me quedo con esta frase: aunque no odies, tus palabras pueden hacer mucho daño.

Ginevra, si este tipo de chistes no te hacen gracia, sería mejor que ni los pusieras (aunque sea para criticarlos), ya que no hay mejor desprecio que no hacer aprecio. A mí personalmente el chiste que has contado de las 20 moscas no me hace ni puta gracia, y casi hubiera preferido no conocerlo.

Sé que lo haces con la buena intención de demostrar que hay chistes que son más bien ofensas, y en mucho de lo que dices estoy totalmente de acuerdo contigo, pero escribir el chiste con el "es malo" delante, sirve de poco, ya que el chiste y el posible daño se hace de todas maneras.

Es una crítica constructiva, para nada pretendo coartar tu libertad, no vayas a malinterpretarme.  :icon_wink:

Ese chiste a mi me lo contaron con un niño somalí. Bastante viejo

Y ahora vayamos con otro humor clásico, el humor absurdo de cojones

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/556044_10150760070431605_63194436604_12103905_871678391_n.jpg)


(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/534100_415347408492467_100000516332477_1674369_36300282_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/559697_3547434207844_1332217038_3319694_1488632795_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/521670_10150639427138977_645103976_9186308_1968584477_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/537886_3531896295272_1208206797_3540474_1700613497_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/551528_259269120827332_251540121600232_567617_1620527926_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/480218_10150626561254822_638704821_9307990_1665631201_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/421686_3192737291281_1051377489_32537292_1266794255_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/431396_3594718471699_1385566150_3488692_72104895_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/418570_10150640934208521_665568520_9063596_1279527768_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/430585_386208011390790_100000047830918_1474874_655787604_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/417204_248895775200259_191579497598554_545842_1226957210_n.jpg)

Enormisisisísimooooo

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/401145_3137294827576_1121031375_3149562_464670839_n.jpg)

Y tienes toda la razón. Voy a editar.

En realidad lo puse como bien dices, para demostrar que no porque a una frase se le llama chiste, es humor. O en todo caso que no podemos decir que sea "humor inocuo", de este que "no hace daño a nadie".

-!!!!Padre padre, que la mula se ha caido al pozo!!!!

-Pues echale paja, que agua ya tiene...


Así, intentando pensar y pensar me acordé de este. Simple, pero siempre me gustó. Y es que después de leeros las últimas páginas, cuesta de cojones encontrar un chiste que no hable de negros, de mujeres, de maricas, de leperos, de catalanes, de andaluces, de franceses, de minusválidos, de gangosos, de enanos, de gordos, de feos, de putas, de viejos, de tartamudos, de ciegos, de sordos, de locos, de culés, de madridistas, de soldados, de parados, de pobres... Vamos, que estais en un plan que manda cojones.

Y cuidadín, que mi chiste habla de un animal despeñado en un pozo, no se yo...

En fin, un saludo para todos.

Por eso cobran tanto los creativos de la industria publicitaria, porque cuesta muchísimo idear una campaña publicitaria que no ofenda a nadie, y además rara vez se consigue porque a la mímina ya salta el colectivo afectado. Yo como norma general diría que es lícito reirse de características o actos voluntarios (ser culé o madridista, por ejemplo) pero no de defectos o características personales involuntarias (ser gangoso, homosexual, negro, pobre, hombre o mujer).

Ya estamos con el maltrato animal...  :icon_twisted: Pues cuidao con esos, que son los peores. Reza para que no lo lean porque estén entretenidos "liberando" visones.

En la variedad está el gusto  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Dos mexicanos:

- ¡Que viva la menstruación compaaadreee!
- ¿La menstruación? ¡Será la revolución!
- Pues eso, pinche, pendejo... ¡Que corra la sangre!

¿CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?

 
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
  - Papá, ¿cómo nací yo?
  - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado delsoftware de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.... 

...Apareció el VIRUS! 

¿Cómo llama el partido popular a la resaca castellana? El estado de pos-pedal (cospedal)

-estamos perdidos: se disparan felipe juan froilan y la prima de riesgo

-esta claro que felipe juan froilan ha salido a su padre ... ya anda metiéndose "tiros"

Si hubiera un botón de "me gusta" podrías contar con mi voto. :icon_lol:

Pooooooooleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

¿Sabeis por qué Felipe Juan Froilán se ha disparado en el pie derecho? Para poder pasear de la mano con su padre

Edito para que se vea bien.

Edito de nuevo por mis dudas morales al respecto.

"Se considera intromisión ilegítima en el derecho al honor, a la intimidad personal y familiar y a la propia imagen del menor, cualquier utilización de su imagen o su nombre en los medios de comunicación que pueda implicar menoscabo de su honra o reputación, o que sea contraria a sus intereses incluso si consta el consentimiento del menor o de sus representantes legales".

Artículo 3 de la Ley Orgánica 1/1996, de 15 de enero, de Protección Jurídica del Menor, de modificación parcial del Código Civil y de la Ley de Enjuiciamiento Civil.




"¿Qué debo hacer si encuentro una página web en la que aparecen insultos y amenazas contra un menor?

La actuación dependerá de muchos factores, entre otros del tipo de insultos o amenazas de que se trate, del medio utilizado, de la difusión que hayan alcanzado, si se ha utilizado el nombre o imagen del menor agraviado, etc. Por ello es posible abordar este tipo de cuestiones desde el ámbito escolar, con los operadores de internet, con las Agencias de Protección de Datos, e incluso, si trata de una conducta grave, podría denunciarse por constituir un delito.

Desde el Defensor del menor también podríamos conocer y orientar o intervenir con carácter puntual y concreto".

Preguntas frecuentes al Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid

Como ha sido corta-pega no había pensado en eso, si los administradores del foro consideran mejor borrar la imagen por favor procedan o solicítenlo.

Creo que deberías quitar la imagen cuanto antes sin esperar a más, y lo mismo digo de algún "chiste" de por ahí arriba.

Pero vaya, es sólo mi opinión, podéis hacer lo que creais conveniente.

quiere robar la Navidad

mira Nájera, por la imagen no creo que pase nada, pero por los chistes menos todavía y mas con el cachondeo que hay ahora mismo con el tema. Se podría hacer un monólogo de media hora bien currado solo con chistes que se han ido viendo o que se le ocurrían a la gente en poco mas de 4 horas con el temita, si a eso le incluyes el tema de porque le mandaron de urgencias de Soria a Madrid el cachondeo es mayúsculo

A mí no tienes que convencerme de nada, es a los administradores de este sitio a quienes tienes que convencer de que se puede vulnerar la ley del menor sin que haya consecuencias.

Hostia! se me olvidaba que el P$o€ eran monárquicos hasta la médula!!! cuidado que aquí el Najera es capaz de denunciar el foro para que lo cierren!! 

ADMINISTRADORES, EN SERIO, PENSAD EN BANEAR A ESTE TROL, prefiero mil Lekas que Sociatas de los cojones como éste....

¿Y porqué iba a querer que cierren el foro con lo que me divierto contigo?  :icon_mrgreen:

http://subefotos.com/ver/?5d6e826b187d9b290901533179ee3163o.jpg (http://subefotos.com/ver/?5d6e826b187d9b290901533179ee3163o.jpg)

(http://fotos.subefotos.com/5d6e826b187d9b290901533179ee3163o.jpg)

La importancia de saber expresarse con claridad
EL FOTOGRAFO
 
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
 
- ¿Qué es un padre sustituto?
 
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
 
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
 
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
 
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
 
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
 
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
 
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
 
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
 
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
 
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
 
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
 
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
 
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
 
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá soportó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
 
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
 
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' ..Ella se volteó y ya pude hacerlo.
 
La señora estaba a punto del desmayo..
 
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
 
- ¿Quiere comenzar?
 
- Cuando usted diga -contestó ella-.
 
- Está bien; voy por el trípode.
 
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
 
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

¿Sabeis por qué se metió un tiro Felipe Juan Froilán? Porque le dijeron lo que cuesta el billete de metro de Madrid

Yo dejo lo de Froilán en manos de los moderadores, la verdad es que hay cientos de imágenes suyas por internet con la misma intención satírica. No he oído nada y siendo quien es me extraña que quieran meterse a censurar internet para no levantar más revuelo.

Respecto al asunto en general y recordando los mensajes de hace unos días sobre el humor negro: este caso sí lo veo censurable en cierto modo. Y soy yo mismo quien ha abierto la veda, se trata de una figura pública y unos chistes masivos, asique no lo pensé dos veces.

Ahora en cambio dudo. Por ahora lo quito.

Y que conste que con estos artículos no creo que haya caso para denuncia. Pero tampoco me parece bien cebarse con un niño, por muy figura pública que sea.

yo es que odio a su abuela y su tio aun mas que a su padre y la familia real y os digo que con razón

Mamá mamá, yo quiero estar como el tío Urdangarín!
> - Pero Froilán!
> - BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
> - Amputado, subnormal, amputado.
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> "Froilán y la Prima de riesgo se disparan"
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán.

A Froilán? Lo ves. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Froilán presentará la nueva edición de Mira quien bala
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie
> de foto.
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Froilán tiene un pie y medio en el hospital.
>
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Quien ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se
> pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

Es que ese es el fondo del asunto. Nos podemos reir del padre todo lo que queramos pero a los menores hay que dejarlos al margen. Imagínate al pobre chaval entrando en internet y viendo como todo el mundo se mofa de él, sin saber él muy bien porqué. Pero bueno, los "machotes" que ayer colgaban chistes que se mofaban de las mujeres hoy cuelgan chistes que se mofan de un niño, la cabra siempre tira al monte.

Aquí quien riía el último que tire la primera piedra.

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/522092_338260566234706_336329203094509_946573_932348566_n.jpg)

(http://chistesderisa.org/wp-content/uploads/2012/04/Geox-froilan.jpg)

Estos son dos amigos que son skins-heads y andan discutiendo:
-yo soy el mas cabrón
-no! yo soy el más cabrón!
-bueno vale lo eres tú pero yo el más hijo de puta
-no!lo soy yo y ahora mismo te lo demuestro

En ese momento pasa una pareja de ancianos por la calle paseando y el skin se dirige hacia ellos y comienza a darles una paliza y los deja medio muertos desangrándose en el suelo.
A lo que satisfecho, se dirige hacia su amigo y ledice:
-¿Ves como yo soy el más hijo de puta?
-¡Pero qué dices!Lo seré yo que eran mis padres y no he dicho nada.

Estos son unos skins que van por la calle y se encuentran con un punk que iba solo.
Le dan un dado y le dicen:
-ehh tu tira el dado si sacas del 1 al 5 te damos una paliza
-¿y si saco 6?
-pues como en el parchís, vuelves a tirar.

¿Qué hace un grupo de skinheads en el portal de Belén?
Esperar a Baltasar.



le dice uno a otro...
- me voy a hacer skin
- ah si??
- si tio, a los pirineos



Un punk, un Skin, y un mod entran en un bar. El camarero les sirve a cada uno una cerveza con una mosca dentro.
El mod aparta la cerveza.
El punk se bebe la cerveza sin pensarlo.
El skin coge la mosca por las alas y grita: “escupela, maldita bastarda, escupela!!!”

-Mamá, en el colegio me dicen skin.
-Vale hijo, mañana voy a hablar con el profesor.
-Mañana no! Oi! Oi! Oi!


Van en una furgoneta 3 punkis y 2 skins, ¿quien conduce?

Un madero



Estan unos punkis bebiendo en un parque y ven a una cuadrilla de pelaos a lo lejos que se acerca gritando Oi! Oi! Oi! y uno dice
-¿son amigos o enemigos?
y contesta otro:
-pues seran amigos porque van juntos y cantando...

Un socialista va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este socialista del culo?


¿Cómo puedes saber si un político socialista está mintiendo?
Sus labios se mueven.

Un socialista y un ingeniero

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !

Dos ministros del PSOE entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!





¿Por qué no salen socialistas en los cuentos de hadas?
Porque ya están ahí las brujas.

Va Zapatero al Banco a cambiar un cheque y el empleado le dice:
- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?
- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo caballero, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?.

Iban Zapatero y su chofer por la carretera cuando, súbitamente, apareció un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellaron, matándolo en el acto.
José Luis le dijo a su chofer:
-Localiza la granja a que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros habanos en la otra; el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
-¿Qué ha pasado? -preguntó el presidente a su chofer.
Y éste le respondió:
-Bueno..., el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los habanos y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
-¡¡¡Po´s, po´s... ¿qué les dijiste?!!!
-Les dije: "Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!"

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?
-Porque cree que su estupidez es pasajera.




Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.
-¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell




Vote a los socialistas por el cambio, y cumplieron su promesa;
ahora en la cartera me queda tan sólo calderilla

Habla un socialista con su cuerpo:
-¿Cuerpo qué quieres?
-Trabajar
Contesta el socialista:
-De trabajar nada. ¡No se te van a conceder todos los caprichos!





Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?

Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:

- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?

San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.

- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:

- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?

- "Adelante", le responde San Pedro

Picaso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de
tiza. San Pedro aplaude:

- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a José Luis Rodríguez Zapatero. Se rasca la cabeza y dice:

- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?

Zapatero queda algo desconcertado y dice:

- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"

San Pedro suspira y dice:

- "¡Bienvenido, José Luis!"

Dios  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Jodeeeeer, enhorabuena, por fin un chiste bueno y original sobre socialistas. Los demás que has colgado no son más que un refrito de viejos chistes de leperos cambiando el nombre del protagonista, algo que sabemos hacer todos, hasta los skins :icon_biggrin:

Algunos incluso están repetidos porque ya los puso Comunero Español hace unas semanas.



Uno de skins y patxis

http://www.youtube.com/watch?v=Kp48GTIVYyI&feature=player_embedded

Carta de un niño skinhead

Queridos Reyes Magos, este año quiero que me traigais:

- una pistola
- una navaja
- un puño americano
- un bate de béisbol
- un machete
- y una cadena

PD- Baltasar, si tienes huevos ven solo.

para hacer chistes es bueno saber de lo que se habla

¿Cuántos skins hacen falta para poner una bombilla?
Veinte, uno para ponerla y 19 para explicar las diferencias entre las tribus de skins, como si a alguien le importara.

¿Que le pide el sobrino de miguel ángel blancoa  los reyes magos?

Un tiovivo

Y ahora, las noticias de matías

(http://www.gifanimados.com/blog4/tumblr_m2biyoZNAU1qkds9ho1_400.jpg)

CONTESTADOR DEL HOSPITAL  PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus  momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo,pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 porusted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos  lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos  su llamada.

Si usted sufre de  alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores  que ud. (y sólo ud.)  ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una  pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de  su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o  antes del tono.... o después del  tono ... o durante el tono... En  todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que UD., votó a Rajoy (con Zapatero también vale)........ JÓDASE Y  CUELGUE.

¡Aquí atendemos locos, no a imbéciles...!

Está un skin atendiendo en el estanco de su madre y entra un hombre.
- Buenas, me da un ducados, por favor
- No tenemos tabaco negro
- Pues entonces deme un fortuna.
- Te he dicho que no tenemos tabaco, negro!!!



- Mamá, mamá, de mayor quiero ser skinhead.
- Anda calla hijo, además de negro eres gilipollas.

¿Por qué froilán se disparó en el pie? Porque quería andar como su padre

Bueno, como con mis impuestos le doy de comer, le pago sus prácticas de tiro y tal... tengo derecho a meterme con el chico no?  :icon_mrgreen:

(http://fotos.subefotos.com/8efd68ee0475320a5937f752bc2d25a2o.jpg)

(http://fotos.subefotos.com/e8c0e4a30bf9caeac90c3bbbc291701eo.jpg)

(http://fotos.subefotos.com/507ef33a82c9c961e71942b571d5c438o.jpg)

(http://fotos.subefotos.com/4df3be9925c571b8b704496d57291f3ao.jpg)

(http://fotos.subefotos.com/57c88fe5c1bd52275aea9e58a9b1d407o.jpg)

(http://fotos.subefotos.com/fb8da1137e7fb2c0812e7d58b2631f24o.jpg)

ejem ...

Bueno, creo que los admin del foro se deberían ir planteando mandar el "Castillo de Oro" como premio a Felipe Juan Froilán por ser el individuo que mas chistes provoca en el foro

güats is de problem?

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/579786_338967056164057_336329203094509_948445_1575518531_n.jpg)

(http://fotos.subefotos.com/5ea812e90faa2cde37500e87143dd06bo.jpg)

La bolsa y el Rey por los suelos y la prima de riesgo y Froilán se disparan, un desastre

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/578253_391238270908922_184324118267006_1233817_372296600_n.jpg)

Mejor que una serpiente les podían haber puesto una sanguijuela  :icon_mrgreen:

Notición: Urdangarín va a participar en el programa "Atrapa un Millón" y el rey en "Ahora Caigo"

Y Froilán presentará "Mira quién baila"

Entra un esqueleto a un bar y le dice al camarero:
 - buenas, una cerveza y la fregona por favor.

...los hay inocentones, y encima se aplican en serlo....




   Se  encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido de mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero cómo?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias, hasta matarla.

Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y cómo te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...

 

 
 

EL PASSWORD


La señora ayuda a su marido a instalar su nueva computadora.
Una vez que está completa la instalación, ella le dice que escoja una password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide. El con una pícara mirada de macho escribe la palabra en el lugar indicado: PENE. Enseguida oprime la tecla enter, para validar la operación, y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa

La computadora en toda la pantalla responde:


¡¡¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!!!

Última hora: ETA pide a Juan Carlos y familia que dejen las armas.

chistes racistas:


por que los negros huelen tan mal?


Porque los ciegos tambien tienen derecho a odiarlos.

-Si de todos es sabido que Sergio Ramos tiene la inteligencia justa para pasar el día ... ¿qué hace tirando un penalti a las 11 y media de la noche?
-El nuevo cometa se llama Sergio Ramos
-Sergio Ramos: "No me entienden, pensé que llegar lejos en Europa era mandar el balón a Estocolmo"
-Bueno, ahora estamos salvados: si de verdad había algún meteorito acercándose a la tierra para Diciembre y jodernos a todos ... Sergio Ramos lo ha exterminado por completo
-La décima son los padres
-Se informa desde la NASA que hay un objeto no identificado en órbita con la tierra. Es redondo y blanco ...


*Os juro que son mios, a pesar de que han salido dos mil sobre el tema y algunos similares

Será que de furgol no entiendo nada... pero no he entendido una mierda! jaja

Supongo que aparte de no ver al R Madrid el otro dia, debes haber estado toda la semana encerrado en un zulo fabricando explosivos para nuestros amigos los batasunos XD XD

este es el penalti en cuestion:

Penalty Sergio Ramos Semifinal (R.Madrid-Bayern.M) Champions League (http://www.youtube.com/watch?v=o4yAJxDczG8#)

Como se puede tirar un penalti asi??, un tio que se pasa el dia con una pelotita en los pies!  :icon_lol:

Si los cerdos volaran de verdad ... Sergio Ramos habría acabado con ellos

Puff, ya te digo que ni idea... soy incapaz de ver un minuto de un partido de futbol... Sin embargo un etapón de montaña de ciclismo (turmalet, angliru...)

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.

«Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

-¿De donde eres?
-De Leganés
-Pues vaya mierda d elago y vaya mierda de monstruo

Algo ha conseguido el PP: que no tengamos ganas de que llegue el viernes por lo que nos pueda pasar

¿Estudias o trabajas? No, soy "español"

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá? 
  Abogado, señorita..
 
¿Y el tuyo, Susanita?
  Ingeniero, señorita.
 
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
  Es médico, seño.
 
¿Y el tuyo, Jaimito?
  Él baila por la noche en una discoteca gay.
 
  ¿¿¿Cómo????
 
 –  pregunta la maestra  sorprendida.

 
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
 
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y  le pregunta:
 
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros. 
 

MEDICOS...  NO ESTAN  LEJOS  DE LOS  ABOGADOS


              Le dice un médico a otro:
             - A este señor hay que operarlo enseguida.
             -¿Qué tiene?
             - Dinero.
             ________________________________________________________________________
             Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma
habitación su médico,
             abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el
suspiro final, cuando de
             repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
             -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
             Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
             -Yo creo que está mejorando.
             -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
             -Porque nos ha reconocido a todos.
             ________________________________________________________________________
             El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
             - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber,
nada de salir con mujeres,
             nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o
vacaciones.
             - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
             -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
             ________________________________________________________________________
             Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor
al quirófano y grita:
             -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
             -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
             - NO..! ¡Del cheque!...... ¡El cheque no tiene fondos!
             ________________________________________________________________________
             En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el
resultado de unos
             exámenes de laboratorio.
             El médico los analiza con cara de preocupación y le dice
al paciente:
             -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
             -¿De tórax, Doctor?
             -NO! De mármol
             ________________________________________________________________________
             Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a
volver a caminar?
             Claro que si...porque va a tener que vender el auto para
poder pagar la factura
             de la Clínica.. !
             ________________________________________________________________________
             Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
             - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi
casa me fatigo
             muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
             Y el médico le responde:
             - Un taxi, señora.
             ________________________________________________________________________
             Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la
puerta le abren y dice:
             - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
             - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
             - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
             - Son para que encuentre la casa del doctor, que está
abajo, yo soy albañil.

             _______________________________________________________________________
             ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
             Estimado Sr. Zabala:
             -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del
pene no era gangrena,
             sino lápiz labial.
             Atentamente,
             El Equipo de Patología.
             P.D.: Lamentamos la amputación.
             --------------------------------------------------------------------------
             Vasectomía
             Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere
hacerse una vasectomía.
             El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que
si lo había comentado
             con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí,
que votaron 17 a 2.
             -----------------------------
             Lifting
             Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel
de la cara, etc....
             Finalmente, el cirujano le pregunta:
             - ¿Desea la señora algo más?
             - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
             - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
             ---------------------------------------------------------------------------
             Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
             - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
             - Si, y qué rápido¡¡¡¡
             ---------------------------------------------------------------------------
             Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
             - A ese hombre lo operé yo.
             - Qué le sacaste?
             - Cuatro mil dólares
             ______________________________________________________________________

             TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
             - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las
vacaciones mi mujer no quede
             embarazada?
             - Llevársela con usted.
             ---------------------------------------------------------
             - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
             - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
             ---------------------------------------------------------
             El post operado al cirujano:
             - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
tanta luz?
             - Hijo mío, soy San Pedro...
             ---------------------------------------------------------
             - Doctor ¿qué tengo?
             - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la
aclararemos en la autopsia.
             ---------------------------------------------------------
             - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me
toco la nariz y me duele,
             el pie y me duele;
             ¿qué tengo Doctor?
             - El dedo fracturado.
             ---------------------------------------------------------------
             - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
             ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
             - Le dijo:
             - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."





             Por qué Dios inventó la menopausia?

             Con la nueva tecnología aplicada para la
             fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
             Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus
familiares a visitarla.
             "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
             "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
             Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
             "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
             "Todavía no", dijo la madre.
             Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
             impacientes a la madre:
             "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
             "Cuando llore", fue la respuesta.
             "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
             "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
             "Porque no me acuerdo dónde  lo puse"

             ----------------------------------------------------------------------------

             Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
             Un día entra un hombre y pide un condón.
             Una de las mujeres le saca un talla 42.
             No, es pequeño, dice el hombre.
             Le saca uno talla 44.
             No, creo que todavía es pequeño.
             Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
             Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue
siendo pequeño.
             Entonces la mujer grita:
             Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al
talle 54, qué le
             podemos ofrecer???
             Y Hermenegilda, le contesta:
             - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

             ----------------------------------------------------------------------------
             Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la
entrada, debido
             a que teme que haya problemas de racismo:
             -Nombre?- San Pedro le pregunta....
             -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
             -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre....
             -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede
echarse atrás.
             San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
             -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
             El Titanic, *se hundió o se quemó?...

             ----------------------------------------------------------------------------


             Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
             Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
             *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
             - Secreto de familia...
             - *Planes para el futuro?
             - Poner un huevo de un kilo.
             Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
             - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
             - Secreto de familia...
             - Planes futuros?
             - Moler a palos al avestruz...!!

No es un chiste exactamente, pero es una realidad como una casa:



Los últimos estudios sociológicos que se han realizado demuestran la
existencia del raro fenómeno de los 're-peperos' (PPPP = del PP, Pero
Pobre).
Son una tipología de personas que desafían todas las leyes del entendimiento
y la lógica humana. Son personas de clase media-baja, trabajadores,
asalariados de toda la vida y con sueldos de mierda que votan
insistentemente al PP.
No hay que confundir a los 'peperos' (gente que vota al PP para defender sus
propios intereses) con los 're-peperos' (que también votan al PP y nadie
entiende por qué).
Es un grupo muy mimetizado dentro de la sociedad y a simple vista pasan
desapercibidos. Pero con un poco de atención son fácilmente identificables.
Lo primero que necesitamos para localizarlos es un pequeño cuestionario como
el siguiente:

*Ante cualquier pregunta sobre la actualidad política ellos dirán que 'no
entienden de política' . Pero curiosamente, votarán al PP (lo que confirma
su premisa de que, efectivamente, no entienden de política).
*Si les preguntas qué opinan sobre los casos de corrupción de los políticos,
ellos responderán que 'todos los políticos son iguales'.
Por el contrario, la respuesta será muy diferente si el político corrupto es
del PSOE.
*Si les preguntamos sobre el paro y la situación laboral del país no
tardarán mucho en sacar el recurrente tema de los inmigrantes. Tienen una
enfermiza animadversión hacia todos aquellos que lo pasan aún peor y se
encuentran en una situación bastante más desfavorecida.
*Si después de estas preguntas, notáis una cierta incomodidad, es normal.
Tened en cuenta que esta gente son de la teoría de que en esta vida más vale
'no identificarse' . Claro que gracias, a esta útil guía se les ha acabado
el tiempo del anonimato.
Una vez identificado el sujeto 're-pepero' es importante entender a qué se
debe este extraño comportamiento y qué causas son las que lo provocan.
*La catarsis del lameculos: Fenómeno psicológico por el cual, personas de
la clase media-baja con recursos económicos limitados, acaban pensando que
si están con los que tienen el poder y el dinero 'algo acabará pegándose'. Y
a pesar de que jamás ven el más mínimo resultado a lo largo de toda su vida,
continúan apoyando a los ricos y a los poderosos.
*La catarsis del desgraciado: Este desviamiento psíquico está inversamente
relacionado con el anterior y por el mismo proceso mental por el que piensan
que la riqueza se puede pegar, también creen que la pobreza se puede
contagiar. Es por este motivo que estos sujetos desarrollan una enfermiza
animadversión hacia aquellas personas que todavía son más pobres que ellos,
como marginados, inmigrantes, etc...
Y por si esto fuera poco, también padecen el Síndrome de Estocolmo, ya que
se encuentran mejor si apoyan a aquellos que tan pronto como puedan, y
gracias a sus votos, recortarán sus derechos, endurecerán sus condiciones
laborales, y les joderán todo lo que puedan. Ellos felices y contentos.

(También hay algunos psicólogos que ven influencias de prácticas masoquistas
que más allá del sexo disfrutan infligiéndose dolores sociales y
económicos.)
Con todo esto, ahora ya sois capaces de localizar a los re-peperos y
reconocerlos.
También los podréis reconocer por el tufo a rancio.
Y por mi parte, añado unas estrofillas de Don Antonio Machado, que por lo
visto, durante su vida se tropezó con más de uno de esta especie:
Este hombre no es de ayer ni de mañana
Es un fruto de la cepa hispana
No es una fruta madura ni podrida
Es una fruta vana
... de modo que no os vayáis a confundir, no es una especie en riesgo de
extinción.

La abuela, el papito y la tía Henar de Letizzzzzia declaran por un presunto delito de alzamiento de bienes :03: :39: :16: :81:

​‎​‎​Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
-------------------------------------------------------------------
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
 

"CONFUSIÓN EN EL FUNERAL" 
   
Eran dos pescadores, hermanos gemelos,  uno soltero y el otro casado.

Un día, muere la esposa del hermano casado  y, como las desgracias no vienen solas,  el soltero, que tenía una lancha de pesca, ya vieja,  que era la herramienta con la que lograba su sustento,  se le hunde y se va al fondo del mar.
   
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo,. . . 
   
Pero confunde a los gemelos  y se dirige al que ha perdido la lancha. 
   
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme!  Debe ser terrible para tí.
   
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.
   
La rajadura de adelante estaba tan grande, que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.
   
Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
   
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
   
Pero yo me siento muy bien, pues se la presté a cuatro amigos para que se divirtieran y la disfrutaran;  les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y...ella no aguantó.
 
   
Dicen que a la viejita, le dió un infarto, y la enterraron al otro día.

Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.

El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.

El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.

Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
 
 
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,

ES ESBELTA,

ES ALTA,

TIENE 138 CM . DE BUSTO,

24" DE CINTURA,

34" DE CADERA ,
 
 
y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"...
 

Corocotta

El Rey se cae en su visita al Estado Mayor de Defensa (http://www.youtube.com/watch?v=ZdJolUTAhqg#ws)

La nariz no es de beber :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:, bueno es de beber pero de después de haber bebido :icon_mrgreen:
Se hace bien el muerto el jodío :icon_lol:

Y la metáfora se hizo carne......y habitó entre nosotros.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento
prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni
cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un  jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que  llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza..

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel,  la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, Tele5 y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

¿Qué son dos vascos en una nube?

Chu vascos

UNA GALLINA DEPRIMIDA LE DICE A OTRA- NECESITO A POLLO.

Pero, ¿No te pones condón?

No, yo como los abogados, apelo.

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Y una anécdota de unos foros que no tienen que ver con la política. Uno de Guadalajara en uno de los post (debate serio), se calificaba como CASTELLANOMANCHÉS, tócate las narices.

Pero es que ¡en el mismo hilo!, cuando ya había perdido la esperanza de quedarme esta tarde tan pasmado como con el colega arriacense, leo a uno de Salamanca que dice ser CASTELLANOLEONENSE JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Cómo está el patio

Con el tema del aumento en la edad de Jubilación....


Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran el
Clínico, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de
todos, y lógico, la reacción de la gente:


¡Eh!, saquen a esa vieja, ¡SSS!, sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la
cola".

Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.

"¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa".

Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja
nuevamente............................................................................Y
la vuelven a sacar a la dichosa vieja.
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:

"M e  c a g o  e n  l a  m a d r e  d e  t o d o s  u s t e d e s, ¡¡¡coño!!!...
Y ahora no empiezo la consulta, pa que se jodan..."
 

(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/previo/thump_8018913rajoy.jpg)
Rajoy partiendo la pana

este me lo contaron ayer.

¿que le dijeron a Rajoy en su cumpleaños?

¡Enhorabuena Mariano!!! ¡por fín cumples algo!!!!

(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/46559_430252007036938_1544579119_n.jpg)

Mintió en la fecha... era tres días después...

De la fiesta ni te cuento.

- Sustituyó la cucaña por una tragaperras.

- Le pidió a cada invitado el 21% de sus chuches.

- La nata de la tarta era espuma de afeitar.

- Y el segurata era el de Atocha.

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:


Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino?
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salía de clase.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta el profesor, totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella contesta:
 
- Será tipo TEST.. Usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les
dice:


Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Es que tengo un primo de 22 que es'medio' gilipollas... 

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo,
estaba encantado, al igual que su esposa.

Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.
 Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema
de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
 

- "Cuánto tiempo estará con muletas",  preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas?  ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
 
 
Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
 
estaría bien mandarlo a MINISTROS,SENADORES Y AYUNTAMIENTOS todos los viernes, a ver si lo van pillando!!!!!!!

Venga, cuento uno un tanto macabro (humor negro, dicen):

- Noticia de última hora: una joven ha sido asesinada en Fuerteventura.

...

- Y esto es todo por hoy, son las 22 horas y una menos en Canarias.

 HAY QUE LEER HASTA EL FINAL  ¿eh?
 
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen
decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y de derechas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
 
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.  Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:   Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea de derechas y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y de derechas,
no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,
no puede ser.... de derechas.
Es Palabra de Dios.



Si no difundes esto en menos de 5 minutos, recibirás un póster gigante con la cara de Rajoy y de la "Espe" y la Cospedal  .
Dios se apiade de tu alma !!!!!!.

....yo, por si las moscas, lo paso

Pudiera estar basado en hechos reales:


Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le´pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,  empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !

No se si hago bien al ponerlo aqui...como me he podido reir XD .

https://www.youtube.com/watch?v=qSqI-EK7Qcw (https://www.youtube.com/watch?v=qSqI-EK7Qcw)

jajajajajajaaj

Recortes de tóoooooooooooooooo:
Show (67) LOS RECORTES 2012.avi (http://www.youtube.com/watch?v=9mC5eamdlkc#ws)

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro:

 

- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿Que de la hora? " le dice extrañado el otro.
- "Si, ahora verás"
Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha una fuerte voz
- "¡¡¡¡Desgraciao, hijo de p...,  que son las cuatro de la madrugadaaaaa!!!!"

Un padre catalán se dirige a su hijo en la noche de bodas con toda la ceremonia propia de tan insigne momento:

-El padre: cuando llegues al hotel entra con tu mujer en brazos: "porque el catalán es fuerte", la tiras en la cama: "porque el catalán es orgulloso", te quitas la ropa: "porque el catalán es guapo" y después....ya sabes.....

Al día siguiente el padre le pregunta: ¿hijo hiciste todo lo que te aconsejé?.

-El hijo: si padre, entré con la mujer en brazos porque el catalán es fuerte, la tiré en la cama porque el catalán es orgulloso, me desnudé porque el catalán es guapo y después.......me hice una paja......porque el catalán es independiente....

(http://s2.subirimagenes.com/otros/previo/thump_8180218gtandalf.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-gtandalf-8180218.html)

CUIDADO CON LOS REGALOS DE NAVIDAD

Las gafas de mi novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

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Se sienten diferentes de los demás ibericos, pero ¿realmente lo son?

Sin palabras:


Luis Bárcenas: "Voy mucho a Suiza porque soy amante del esquí y del alpinismo"

El extesorero y exsenador del PP justificó así sus viajes a ese país ante el juez del caso Gürtel

http://www.abc.es/espana/20130117/abci-luis-barcenas-mucho-suiza-201301170926.html (http://www.abc.es/espana/20130117/abci-luis-barcenas-mucho-suiza-201301170926.html)


Hallan cuatro cuentas en Suiza de Luis Bárcenas, extesorero del PP, con al menos 22 millones de euros

http://www.publico.es/449024/hallan-cuatro-cuentas-en-suiza-de-luis-barcenas-extesorero-del-pp-con-al-menos-22-millones-de-euros (http://www.publico.es/449024/hallan-cuatro-cuentas-en-suiza-de-luis-barcenas-extesorero-del-pp-con-al-menos-22-millones-de-euros)

Lo pongo en el hilo de los chistes porque es esperpéntico.

(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/536796_303879513053887_412190904_n.jpg)

Caso Bárcenas: Rajoy, acorralado, pedirá la dimisión de los españoles

“Los ciudadanos ya no nos convencen”, ha dicho el presidente del Gobierno

El Partido Popular, además de declarar que desconoce la existencia de Suiza, no solo como destino de evasión de capitales sino como enclave geográfico, ha añadido que ni siquiera se acuerda ya de la cara de Luis Bárcenas, el extesorero y exsenador del Partido Popular. “Me lo encuentro por la calle y lo confundo con la madre política de Abraham Lincoln, fíjese lo que le digo”, ha dicho Cristóbal Montoro. “Y nos pegaba”, ha puntualizado el ministro de Economía, Luis de Guindos.

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha querido ir más allá y ha anunciado que pedirá hoy mismo la dimisión inmediata de la práctica totalidad de los españoles, por lo que considera una desvergonzada y enfermiza falta de confianza en el Gobierno.

El ministerio del Interior comunicará en las próximas veinticuatro horas el Plan Nacional de Dimisión, que deberá realizarse, según el propio ministro Fernández Díaz, con la mayor celeridad pero también con orden y serenidad. Los ciudadanos de Andalucía, Cataluña y País Vasco podrían ser los primeros en verse obligados a presentar su dimisión. Los casi cuarenta y cuatro millones de españoles dimitidos pasarán a ser inmigrantes ecuatorianos, con todas sus desventajas y desigualdades.

http://rokambol.com/caso-barcenas-rajoy-acorralado-pedira-la-dimision-de-los-espanoles/ (http://rokambol.com/caso-barcenas-rajoy-acorralado-pedira-la-dimision-de-los-espanoles/)



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Parece ser que:
 

Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO.
 
SOBRE (*), SÉ y MIENTO.
 
¡Joder con la coincidencia!

EL CAMISÓN TRANSPARENTE

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros.
Cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide:
que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él..
...............................
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
 "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada".
No me lo voy a poner.
Haré el pase desnuda,
lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama:
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!!
¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"



El tío nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía.
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MORALEJA: el tema de la plancha ni tocarlo...

(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/554328_10152448150895707_556836580_n.jpg)

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.


Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!



- ¡¡Bueno. algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones !!

Petición de mano

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club.

Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

-¿Quieres casarte conmigo?

Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

-Sí. Sí, acepto!

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.

-¿Dijo sí "o dijo no'?

No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.

En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

-Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?

El quedo encantado al oírla decir:

- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me hayas llamado, no podía recordar quién me lo había pedido.


Romance de aquellos tiempos

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:

-Cuando eramos novios tú me cogías de la mano.

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella dijo nuevamente:

-Entonces me besabas.

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse. En treinta segundos, ella dijo nuevamente:

-Luego tú me mordías el cuello.

Enfadado, el marido retiro la sábana y se levanto.

-¿A donde vas??-- le pregunto ella.

- A buscar mis dientes?!!!

Cambios desde la juventud

El abuelito le cuenta a su nieto los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... 
--¿Sabes?, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con un cuarto de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos.

El niño le responde: 

-Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?   

¿Por que sonríes?

Una anciana iba a encender la cocina para preparar la cena a su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.

En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:

-- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?

-- ¡Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado!

Misa muy larga

Dos amigas mayores estaban oyendo una misa muy larga.

Tras pasar mucho rato sentadas, una le susurra a la otra:

- Tengo las nalgas dormidas.

Y la amiga responde:

- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces... 

La cita de la abuela
Una señora de 80 años tuvo una cita con un señor de 85 . Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:

- ¡Tuve que darle una bofetada!

Y la nieta le pregunta:

-¿Por qué?, ¿se quiso propasar contigo?

- No, al contrario.... pensé que se había muerto. 

Anciano con ganas

Un anciano va al médico y le dice:

-- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?

-- Pero - objeta el médico -, no es usted consciente de que, a su edad, el deseo sexual sólo está en la mente.

-- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.
 

-Muy chula tu habitacion...pero¿por que tienes tantas fotos de Cuenca por todas las paredes?
-Tu ponte comoda.

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 :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: Muy bueno Gaya........