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Autor Tema: Campeonato de Chistes  (Leído 90273 veces)
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« Respuesta #80 : Enero 28, 2012, 17:46:31 »


El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Aaah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- ¡Abueeeeeelooo!, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!...
¡Y la maestra quiere hablar contigo!



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« Respuesta #81 : Enero 28, 2012, 17:48:09 »


Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
 

 ¡¡¡ CON DOS COJONES !!!
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« Respuesta #82 : Enero 30, 2012, 04:20:54 »


En sí mismo no es un chiste, pero es que este tío (Remi Gaillard) es un crack! Me despollo con él.

Os dejo un par de vídeos del pieza:

Best Remi Gaillard video


Radar (Rémi Gaillard)
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« Respuesta #83 : Febrero 02, 2012, 19:14:56 »


Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

> Empieza el Domador su espectáculo...

> Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo....

> - ¡Bravo, bravo, bravo...! Y aplaude el público.

> En eso pregunta el domador:

> - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

> Y grita un marica:


> - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso... permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:



> - ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

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« Respuesta #84 : Febrero 07, 2012, 05:31:05 »


 
Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington..

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también
a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en
Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y
entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Real Madrid 1 – Barça 3 (Santiago Bernabeu, 10 de diciembre de 2011)   
 
 
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« Respuesta #85 : Febrero 07, 2012, 05:48:38 »


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.   - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? 


 - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!   
 
 
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« Respuesta #86 : Febrero 07, 2012, 05:51:10 »


Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen:- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???

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« Respuesta #87 : Febrero 08, 2012, 20:56:43 »


¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!   



Un viejito visita al médico,
quejándose de su impotencia.


 

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para
combatir la impotencia ?


 

El doctor, al verlo muy acabado y
para sacárselo pronto de encima, le dice:


 

- Mire, abuelo, si quiere tener
buenas erecciones, coma mucho pan.


 

Así que el viejito entra en la
primera panadería que encuentra


 

y pide 5 kilos de pan.


 

La vendedora extrañada le pregunta: 


 

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia
numerosa?


 

- No, hijita, vivo solo.


 

- Entonces, ¿va a organizar alguna
reunión?


 

- No, hijita, para nada.


 

- Perdone la curiosidad -insiste
la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?


 

- Pues es sólo para mí.


 

- Pero para usted solo, es mucho
pan. ¡Se le va a poner duro!


 

- ¡¡¡ Ah, picarona
!!!  !!! Tú también lo sabías !!!

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« Respuesta #88 : Febrero 08, 2012, 21:02:19 »


EL Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da una bofetada.

- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del Caribe"

El Robot lo tortea otra vez.

- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"

- El padre le grita:

- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.
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« Respuesta #89 : Febrero 08, 2012, 21:09:07 »


Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta,

mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento

y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa.

Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?,

¡yo también soy político!

...¿a qué partido perteneces tú?
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