¿Qué cojones hay que hacer para ganar Eurovisión?

[Maelstrom]

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Como todos sabemos, España siempre ha sido el hazmerreír de Europa, aunque actualmente la cosa va mejor, sobre todo hay que reconocer que somos una auténtica potencia en temas como:
a) Chanchullos y estafas
b) Producción, cuidado y mantenimiento de frikis
c) Alojamiento de mafias y granujas varios
d) Cine. Es decir, Almodovar y para de contar...
e) Deportes. Porque exceptuando la selección española de fúrbol no hay deporte en el que no destaquemos.

Pero hay algo que sigue siendo nuestra particular "asignatura pendiente" para algunos: LA MÚSICA (y ahí quería yo llegar). Porque si le dices a algún europeo que nombre algún español del mundo musical seguramente te diga Julio Iglesias, eso si no pillas un pureta que diga Andrés Segovia, Pau Casals o Manuel de Falla, que fijo que son más conocidos fuera que aquí.
 No nos conoce ni el Tato musicalmente hablando; otra cosa es en Sudamerica, donde triunfan gentucilla como el hijoputa de Bisbal o algún que otro pringao. Pero si nos ceñimos al llamado Primer Mundo pues la cosa cambia. Alguno dirá que el flamenco es conocido, vale. Yo diría que es conocido básicamente por los guiris que vienen, pillan esas monumentales tajadas, les pones un poco de flamenco y se vuelven locos aunque no tengan ni puta idea de lo que está sonando.
Resumiendo: que ya es hora de cambiar esto, y para ello no nos queda más remedio que ganar el puto Festival de Eurovisión para ser más conocidos y valorados musicalmente. Ya sabéis,ese concurso que ya no se lo toma en serio ni el gato y que ahora es un certamen de frikis.
Claro, que para ganar este "concurso" hay que contratar a alguien que esté al loro de lo que se vende en ese festival y sobre todo algo con el que sorprender al público. Ya sabemos que no es cuestión de calidad ni de nada parecido.
Tras muchos análisis realizados he llegado a la conclusión de que hacen falta estas cosas para ganar:

- Una coreografía que dé que hablar. No digo buena, digo: "que dé que hablar", ojo.

- Un estribillo pegadizo y original. Algo que enseguida te quede. Nada de cancioncillas pobres de espíritu ni baladas de los 70. Y sobre todo nada de folclore, que cuando ven Eurovisión los guiris no van tan borrachos.

- Unas pintas que llamen la atención. Aquí podemos optar por dos cosas, una tia jamona medio en bolas o un (o unos) freaks que salgan a armarla y quedarse con el público. Y atención, cuando digo freaks no me refiero a gentuza como el Koala ni la Veneno ni nada de eso. Recordemos que estamos en Eurovisión y lo ve todo Europa, esto no es Canal Sur
 
- Tener certificado de escolaridad.

- Pertenecer a la SGAE.

- Usar de comodín la palabra amor. Da igual que estés cantando algo sobre lo ricas que están las aceitunas con anchoas, debes incluir la palabra amor. Cuanto mas se frivolice y mas absurdo quede , pos mejor.

- No tomarse la medicación para la esquizofrenia cuando toque actuar. Los bailoteos quedan mas reales y mas congruentes a su coeficiente intelectual.

- Haber sido top ventas en las tiendas de segunda mano de Puerto Hurraco o en una gasolinera rural.

Pues nada más, amigos. Que cada cual aporte lo que crea conveniente para ir a ganar y poder sentirnos orgullosos todos de nuestros representantes.
Mi propuesta: enviar al siguiente grupo




La mejor banda de Castilla, sin duda alguna 

[Brigo]

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para ganar eurovision hay que cambiar de nombre a este pais, matar a todo el mundo, y sustituirlo por gente que no elija mierdas para llevar, en frances pret a porter, que hacen que quedemos siempre entre mal y peor.

[Donsace]

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Me preocupa poco, la verdad. 

[wulfric]

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hay que llevar a la cacion del chikichiki  seguremo que gana

[Gayathangwen]

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Nada, nada... hay que llevar al Duende Éléctrico, coñeeeeeeeee

[Ciudadano X]

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Nada, nada... hay que llevar al Duende Éléctrico, coñeeeeeeeee

jeje...mu´ grande.

Y el Juampa también!

[Edu_León]

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Grande el duende electrico XD

Esto es cosa del articulo 33, que hace todo eso que hemos visto en el anuncio y ademas que el Madrid no pase en champios de octavos (Aupa atleti - Antimadridista 100%) y que no se gane eurovision si no es que vaya un una espquizofrenica con traje azul o una alcoholica, asi que caben 2 soluciones:

- Enviar a Andres Pajares que es mas que borracho y a Fernando Esteso (Y ademas asi ponemos tambien el folklore)
-Cambiar el articulo 33 de la consitucion y todos menos Rajoy contentos :D:D

[Torremangana II]

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Con los peazo artistillas que tenemos en la piel de toro y que nunca hayamos ganado nada. Ponedles una buena subvención y vereis cómo ganamos todo 

[Panadero]

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Hay dos opciones:

1- El método balcanes, de probada eficacia en la rueda de votaciones: Nos montamos unas guerras de secesión con alianzas y contraalianzas, nos masacramos, obligamos a la OTAN a que nos bombardee y nos imponga una paz a medida de los EEUU. Despues en Eurovisión compadreamos entre nosotros para regalarnos votos. ESTO SE VE EN EUROVISION AÑO SI AÑO TAMBIEN. Inconveniente/ventaja: el método requiere la violenta desintegración previa de España.

2- El método "pasteleo báltico-nórdico". Esperamos a que una superpotencia invada este pais y a sus vecinos lo que crea fuertes redes de solidaridad entre los afectados y después de 50 años de opresión seremos tan amiguetes que nos daremos los ten points entre nosotros para impedir que ganen los demás. Estonia y demás banda hacen así sus puntitos...

Cabe una tercera: llevamos a los Mojinos Escozios y a la tercera vez que er Sevi les asome la raja´l culo se les acaba la tonteria ñoña de Eurovisión y demás pijadas.

[wulfric]

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sin duda alguna yo apoyo la tercera