Que conste que no tengo nada contra este noble pueblo, los chistes me los mando un vasco, y como chistes que son, ... a reírse.
Dos vascos:
- Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00
Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien árboles a la hora, pero sólo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice:
- A ver qué le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido ?
Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
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Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grúa? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que sí, que sí, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increible!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola Patxi, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.
- Sí? Pues que suerte, no?
- Pscheee... lo que jugaba...
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, María, que son esos bultos que llevas en el pantalón ?
- Granadas de mano. Cuando el Patxi me vuelva a tocar el culo, le voy a
volar la mano.
Un vasco entra en una librería:
- Buenas, queria un mapa-mundi de Bilbao.
Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserío.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Dos vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Patxi, que hermoso y bien cuidado tienes el camión.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad!!
Dos vascos :
- Oye Patxi, para qué vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias?
Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que sí sé es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.
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