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Autor Tema: El post de lo absurdo y de los chistes...  (Leído 119611 veces)
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Caberrecorba
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¡Comarcalización de Castilla! LA_PRIMERA LA_RIBERA


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« Respuesta #250 : Junio 20, 2006, 23:01:48 »


¡¡Este es mi mensaje 100!! Gu-a-u, pensaba que no llegaría nunca, aunque espero que los próximos 100 no sean tan lamentables como estos 3 últimos.

En fin, pasada la tormenta, nada, sólo un aviso para los foreros (si Mag no interviene  :wink: ): yo no soy así...  :oops:  lo que pasa que... bueno, ahí arriba tenéis la razón de por qué no estudié jardín de infancia...
 zz30

¡¡Qué imagen más lamentable doy de La Ribera!! Nada, nada, soy caso aparte. Cualquier parecido con la realidad es una coincidencia.  :wink:
Nos vemos en La Ribera!


PD: Perdón, éste es el 99, joer, si va a ser verdad que se me va la pinza... o me desaparecen mensajes así como que por las buenas...
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Castellano-ribereño
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« Respuesta #251 : Junio 21, 2006, 12:38:10 »


:lol:  :lol:  :lol:
Este chico está tocao  :lol:  :lol:  :wink:
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Free Castile
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« Respuesta #252 : Junio 21, 2006, 14:27:26 »


Cita de: "KoMuNeRo_MaG"
1. El alumno siempre tiene la razon, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encias.
8. El alumno no como pipas, estuda botanica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresion artistica.
12. El alumno no llega nunca a clase, los demas se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongetiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.
24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista


 :lol:  :lol:


Ahora cambien donde dice alumno por : leones, berciano,cajtellano-manchego,de Arrabal de Portillo... y tendrán su propio chiste personalizado.

PD Caberrecorba, prefiero esta faceta tuya jeje :twisted:
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Tierra quemada para reyes por llamas comuneras, viva Castilla libre y socialista!!
Caberrecorba
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« Respuesta #253 : Junio 21, 2006, 20:06:56 »


Cita de: "Free Castile"
PD Caberrecorba, prefiero esta faceta tuya jeje :twisted:


Snif, snif... el problema es que no hace falta rascar mucho para sonsacármela... en serio    :lol:
Saludos ribereños, fReE

por cierto, conio!!!!!!

ahora sí

¡¡Éste es mi mensaje número 100!!

Ahora sí que sí: GU-A-UUUUUUUUUU


Cita de: "KoMuNeRo_MaG"
Este chico está tocao
 Uuuuy, qué cosas me dices  :oops:  :oops:  no sé cuánto estaré tocao, pero quiero que me toquen más. Alguna forera por ahí?????      yo me dejo.






Queda dicho.
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Castellano-ribereño
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« Respuesta #254 : Junio 21, 2006, 20:52:02 »


Dios,el chico ha pasado al Chago!!!!!!!!!!!!!!!! :o  :o  :lol:
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« Respuesta #255 : Junio 21, 2006, 20:53:40 »




 :lol:  :lol:
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« Respuesta #256 : Junio 21, 2006, 23:14:52 »




No pude soportar volver a perder con Az0r al buscaminas :(
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« Respuesta #257 : Junio 22, 2006, 00:13:38 »


El manual madrileño de conductores dice:

1) Saludar: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!.

Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, ******, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por el culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).

La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea “Intermintente”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:

- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estrar apurado y no tener cambio para entrar en los carriles de “Pago Exacto”. Con este fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcas en el carril de “Pago Exacto” aunque tenga un “BIN-LADEN” de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame, con cara de asombro: “¡Mierda, me confundí de carril!”. Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: “¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y … ¡FELIZ VIAJE!




 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
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« Respuesta #258 : Junio 30, 2006, 22:50:10 »


Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !! :lol:  :lol:  :lol:
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« Respuesta #259 : Junio 30, 2006, 23:07:57 »


jojojojo, este si que es bueno¡¡.

un saludo
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De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos.(Lichtenberg)
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