Campeonato de Chistes

[Skin Castilla]

Tweet

ELIMINADO

[Skin Castilla]

Tweet

LA CENA EN EL CIELO
 
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, qué hay hoy de cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pasada de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira pa el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no!
- Venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
 

[Skin Castilla]

Tweet

A veces es mejor estarse callado....

> La Mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

>  ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.

> Ella contesta:

> - ¡¡Tu ves PORNO y yo no digo nada !!

[Skin Castilla]

Tweet

Esto no es un chiste en sí, pero me ha parecido gracioso, y ya que estoy soltando la batería, pues lo añado:

http://elrellano.com/videos_online/4624/circo-roncalli.html

[Skin Castilla]

Tweet

Y aquí va un varios:

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

-------------------------------------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

----------------------------------------------------------------------------------------------------------


La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez
más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.

  El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán
por aquí los chorizos...' -.

  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
  Desilusionado, el padre le responde.
  - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo
y  sale un burro, lo tiene tu madre.

[Ginevrapureblood]

Tweet

Estando en el Cielo reunidos, Jesucristo y los doce apóstoles, en asamblea, deciden abordar el tema de las drogas en la Tierra.  Al final de la estulta reunión, todos coincidieron que debían hacer algo para librarnos de ese mal que encadena nuestra voluntad. Muchas propuestas se hicieron pero antes de llevar a cabo decisión alguna, se pacto que cada uno de los doce apóstoles bajara a la Tierra y llevara al Cielo, una muestra de droga, con el fin de comprobar exactamente cuales eran los efectos que producía y el nivel de adicción que podía alcanzarse. De esta forma, estarían plenamente informados sobre el problema al que se enfrentaban.

Los discípulos bajaron a la Tierra, y fueron llegando al Cielo, cada uno con una cuantiosa muestra de diferentes drogas. San Pedro se quedó, para abrirles de nuevo Las Puertas.

Toc, toc....

-¿quien va? -dice San Pedro.

-Soy Santiago

-¿Y que traes?

-Traigo marihuana de Jamaica... lo mejorcito que había por allí...

....

Al cabo de unos días...

Toc, toc...

-¿quien va? -pregunta San Pedro.

-Soy Tomás.

-¿Y que traes?

-Un hachis de Marruecos muy puro... recién hechito...

.........

Siguen pasando los días y los discípulos van llegando con toda clase de drogas de todos lares, extasis, cocaína, metanfentamina, heronína...
Excepto el apostol Judas Iscariote (el traidor), que tardaba en llegar al cielo con su cargamento. Por fín, vuelven a llamar a las puertas del cielo.

Toc, toc...

-¿Quién va? -Pregunta San Pedro.

-Yo yo, Judas.

-¿Y que traes?

-¿Yo? -responde Judas- TRAIGO A LA GUARDIA CIVIL.


-----------------------------------

[Dream Castilla]

Tweet

La lógica y la matemática

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.

Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M: Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!

M: ¡No está funcionando!

L:¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer, comenzó también a caminar más rápido!

M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M: ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?

L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M: Y, ¿qué ocurrió después?

L: Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M: ¿Y?

L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M: ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M: ¡Dios Mío, Hermana! Y, ¿qué hizo él hombre?

L: Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?

L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

[Cienfuegos2]

Tweet

-¿Yo? -responde Judas- TRAIGO A LA GUARDIA CIVIL.

 

[Panadero]

Tweet

Un hombre acude a reunirse con su amante pero al llegar a casa de esta descubre que... ejem... no se le levanta.

Azorado va al baño de la amante busca a ciegas y apresuradamente en un armario y saca una pomada con la que decide probar suerte. Se una el miembro viril con la pomada y ¡oh! alcanza una potente erección con la que cumple holgadamente con su amante.

Al acabar, al hombre le pica la curiosidad y vuelve al baño a mirar qué pomada es esa que provoca tan espectaculares y placenteros efectos.

Un cuarto de hora despues aún no ha vuelto del baño. La señora se levanta de la cama y va al baño donde se encuentra al hombre desmayado y tendido en el suelo, con la caja de un medicamento en la mano.

La señora agarra la caja y lee:

Bayer
Crema para callos.

"Se endurece, se seca, se pudre y se cae"

[Skin Castilla]

Tweet

"Se endurece, se seca, se pudre y se cae"