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Autor Tema: Campeonato de Chistes  (Leído 89890 veces)
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« Respuesta #130 : Marzo 21, 2012, 04:55:53 »


El que no separe humor de puta realidad tiene todas las papeletas para pelearse con el vecino. Un día sin reir es un día perdido, amigos míos.



El caso es que a mi chistes como el de la prostituta violada no me hacen gracia y por tanto no me pierdo nada. Yo soy más del humor de José Mota, de Gila, de Monthy Phyton, un humor que no necesita cebarse con los débiles y con los desfavorecidos.
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Gayathangwen
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« Respuesta #131 : Marzo 21, 2012, 05:29:03 »


El que no separe humor de puta realidad tiene todas las papeletas para pelearse con el vecino. Un día sin reir es un día perdido, amigos míos.



El caso es que a mi chistes como el de la prostituta violada no me hacen gracia y por tanto no me pierdo nada. Yo soy más del humor de José Mota, de Gila, de Monthy Phyton, un humor que no necesita cebarse con los débiles y con los desfavorecidos.


Está claro que el humor negro o te gusta o no te gusta, no hay un término medio
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Numantino_Alcarreño
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« Respuesta #132 : Marzo 21, 2012, 05:44:22 »


yo es que con ciertas cosas no hago humor aunque solo sea por respeto, pero bueno, cada cual sabrá, pero para hacer humor con ciertos temas hay que tener mucho cuidado, ya que humor no significa solo que te rias tu, a no ser que con eso un@ sea feliz claro ...
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Skin Castilla
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« Respuesta #133 : Marzo 21, 2012, 05:47:35 »


Pues mira, reconozco que esos se me habían escapado (ya están suprimidos), los copié de listas de chistes que me envían (entre los cuales hay muchos feministas) y que me hacen gracia, cierto es que a lo mejor tengo que tener más cuidado al subir ciertos chistes, pero reitero que desde luego ni unos chistes ni otros tratan de ofender a nadie.

Dicen que el que esté libre de pecado, tire la primera piedra...
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COMÚN ES EL SOL Y EL VIENTO, COMÚN HA DE SER LA TIERRA, QUE VUELVA COMÚN AL PUEBLO LO QUE DEL PUEBLO SALIERA.
Bernardino de Salmeron
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« Respuesta #134 : Marzo 21, 2012, 06:03:39 »


le dice la mujer al marido:
cariño sabes que se ha muerto el cura que nos casó?,
a lo que el marido responde:
el que la hace la paga!!!!



Esta Heidi sentada en las rodillas del abuelo y le dice: Abuelito,abuelito, ¡¡¡Vaya pantalones de pana más suaves!!!
 Y le contesta el abuelo: "¡Que pantalones de pana ni que cojones, son las venas de mi polla!


añado un par mas;

tengo el coño como la catedral de burgos y dice-de grande??? y dice- no de visitado



una mujer lleva a su hija al medico por ke le dolia mucho el clitoris. y el medico le dice: señora su hija tiene el clitoris como una virola de un boli bic. y la mujer responde de pequeño y el medico dice: de mordiskeao
« Última modificación: Marzo 21, 2012, 06:13:39 por Bernardino de Salmeron » En línea
Gallium
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« Respuesta #135 : Marzo 21, 2012, 07:06:27 »


Bienaventurados los temerarios como Bernardino, porque ellos recibirán las hostias que en principio estaban reservadas para otros.
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Ginevrapureblood
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« Respuesta #136 : Marzo 21, 2012, 07:40:51 »


Pufff... Me quedo con el chiste de los comuneros en el seiscientos, visto lo visto aquí.
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Gayathangwen
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« Respuesta #137 : Marzo 21, 2012, 18:51:14 »


le dice la mujer al marido:
cariño sabes que se ha muerto el cura que nos casó?,
a lo que el marido responde:
el que la hace la paga!!!!



Esta Heidi sentada en las rodillas del abuelo y le dice: Abuelito,abuelito, ¡¡¡Vaya pantalones de pana más suaves!!!
 Y le contesta el abuelo: "¡Que pantalones de pana ni que cojones, son las venas de mi polla!


añado un par mas;

tengo el coño como la catedral de burgos y dice-de grande??? y dice- no de visitado



una mujer lleva a su hija al medico por ke le dolia mucho el clitoris. y el medico le dice: señora su hija tiene el clitoris como una virola de un boli bic. y la mujer responde de pequeño y el medico dice: de mordiskeao


El puto amo  icon_lol icon_lol icon_lol

¿Qué hace un niño palestino en un columpio? Joder a un francotirador israelí
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comunero morado
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« Respuesta #138 : Marzo 21, 2012, 19:42:00 »


Un tío entra en un bar a tomarse unas cañas y de repente le entran ganas de mear, con lo que pasa al servicio y allí se encuentra con un tío muy extraño, bajito y con las orejas puntiagudas.
Sorprendido le pregunta:
- Oiga, ¿no será usted, por casualidad, un nomo?
El otro, gratamente sorprendido, le responde:
- Joder, más de 200 años viviendo en España y es usted el primero que me reconoce como tal.
Para celebrarlo y hoy que estoy rumboso le voy a conceder tres deseos.
El tipo flipado (no se lo acaba de creer) piensa ¡¡leches, hoy es mi día de suerte!!
- Bueno, pues el primer deseo va a ser un Ferrari Testarrossa.
Aparcado en doble fila lo tienes para cuando salgas del bar- le contesta el nomo.
- Cagonlá, el segundo deseo va a ser una rubia despapanante.
En el asiento del copiloto del Ferrari está sentada, no la hagas esperar mucho - le replica el nomo.
El tío que está embalado dice:
- Y el tercero, 100 millones de euros en mi cuenta del banco.
El duendecillo le contesta, ya mismo los tienes en tu cuenta corriente.
El tipo alucinado empieza a dar botes de alegria. Es entonces cuando el pequeño personaje le dice, bueno hay una pequeña cosa que no te he contado, pero es una nimiedad, una tontada.
El otro, mosqueado, le pregunta ¿y qué es?
El nomo le contesta, nada, lo podríamos definir como una simple formalidad administrativa, para que todo esto sea tuyo te tengo que dar por culo.
El tipo piensa "ya decía yo que esto no podía ser tan facil", pero por otro lado en su cabeza aparecen el Ferrarri, la rubia y dice, bueno total de perdidos al río. Así que se baja pantalones y calzoncillos y se agacha apoyado contra el lavabo. El nomo se baja sus calzas verdes y aparece un emorme mango de más de 30 cm., el tipo traga saliva y recibe una tremenda sacudida.
Entre tremendos dolores oye que el nomo le pregunta: ¿por cierto, cuántos años tienes?
El tipo jadeando y tremendamente dolorido le contesta: treeeinta y ciiinco.
A lo que el nomo contesta: joder macho, 35 años y creyendo en nomos.  icon_evil icon_evil
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Au revoire dijo Voltaire tirando el chapeau al aire.
Gayathangwen
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« Respuesta #139 : Marzo 21, 2012, 20:57:22 »


Entra un gnomo a una farmacia:

- Por favor, deme una caja de preservativos.
- ¿Control?
- ¡No! ¿Con Troll no!
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