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Autor Tema: Campeonato de Chistes  (Leído 90200 veces)
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« Respuesta #190 : Abril 13, 2012, 01:43:56 »


Estos son dos amigos que son skins-heads y andan discutiendo:
-yo soy el mas cabrón
-no! yo soy el más cabrón!
-bueno vale lo eres tú pero yo el más hijo de puta
-no!lo soy yo y ahora mismo te lo demuestro

En ese momento pasa una pareja de ancianos por la calle paseando y el skin se dirige hacia ellos y comienza a darles una paliza y los deja medio muertos desangrándose en el suelo.
A lo que satisfecho, se dirige hacia su amigo y ledice:
-¿Ves como yo soy el más hijo de puta?
-¡Pero qué dices!Lo seré yo que eran mis padres y no he dicho nada.
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« Respuesta #191 : Abril 13, 2012, 01:57:18 »


Estos son unos skins que van por la calle y se encuentran con un punk que iba solo.
Le dan un dado y le dicen:
-ehh tu tira el dado si sacas del 1 al 5 te damos una paliza
-¿y si saco 6?
-pues como en el parchís, vuelves a tirar.

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« Respuesta #192 : Abril 13, 2012, 02:04:48 »


¿Qué hace un grupo de skinheads en el portal de Belén?
Esperar a Baltasar.



le dice uno a otro...
- me voy a hacer skin
- ah si??
- si tio, a los pirineos



Un punk, un Skin, y un mod entran en un bar. El camarero les sirve a cada uno una cerveza con una mosca dentro.
El mod aparta la cerveza.
El punk se bebe la cerveza sin pensarlo.
El skin coge la mosca por las alas y grita: “escupela, maldita bastarda, escupela!!!”


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« Respuesta #193 : Abril 13, 2012, 02:14:16 »


-Mamá, en el colegio me dicen skin.
-Vale hijo, mañana voy a hablar con el profesor.
-Mañana no! Oi! Oi! Oi!


Van en una furgoneta 3 punkis y 2 skins, ¿quien conduce?

Un madero



Estan unos punkis bebiendo en un parque y ven a una cuadrilla de pelaos a lo lejos que se acerca gritando Oi! Oi! Oi! y uno dice
-¿son amigos o enemigos?
y contesta otro:
-pues seran amigos porque van juntos y cantando...



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« Respuesta #194 : Abril 13, 2012, 04:26:14 »


Un socialista va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este socialista del culo?


¿Cómo puedes saber si un político socialista está mintiendo?
Sus labios se mueven.


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« Respuesta #195 : Abril 13, 2012, 04:28:33 »


Un socialista y un ingeniero

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !
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« Respuesta #196 : Abril 13, 2012, 04:29:58 »


Dos ministros del PSOE entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!





¿Por qué no salen socialistas en los cuentos de hadas?
Porque ya están ahí las brujas.
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« Respuesta #197 : Abril 13, 2012, 04:31:25 »


Va Zapatero al Banco a cambiar un cheque y el empleado le dice:
- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?
- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo caballero, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?.
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« Respuesta #198 : Abril 13, 2012, 04:32:28 »


Iban Zapatero y su chofer por la carretera cuando, súbitamente, apareció un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellaron, matándolo en el acto.
José Luis le dijo a su chofer:
-Localiza la granja a que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros habanos en la otra; el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
-¿Qué ha pasado? -preguntó el presidente a su chofer.
Y éste le respondió:
-Bueno..., el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los habanos y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
-¡¡¡Po´s, po´s... ¿qué les dijiste?!!!
-Les dije: "Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!"
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« Respuesta #199 : Abril 13, 2012, 04:34:24 »


¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?
-Porque cree que su estupidez es pasajera.




Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.
-¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell




Vote a los socialistas por el cambio, y cumplieron su promesa;
ahora en la cartera me queda tan sólo calderilla
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