Campeonato de Chistes

[Skin Castilla]

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​‎​‎​Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
 

[Skin Castilla]

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"CONFUSIÓN EN EL FUNERAL" 
   
Eran dos pescadores, hermanos gemelos,  uno soltero y el otro casado.

Un día, muere la esposa del hermano casado  y, como las desgracias no vienen solas,  el soltero, que tenía una lancha de pesca, ya vieja,  que era la herramienta con la que lograba su sustento,  se le hunde y se va al fondo del mar.
   
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo,. . . 
   
Pero confunde a los gemelos  y se dirige al que ha perdido la lancha. 
   
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme!  Debe ser terrible para tí.
   
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.
   
La rajadura de adelante estaba tan grande, que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.
   
Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
   
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
   
Pero yo me siento muy bien, pues se la presté a cuatro amigos para que se divirtieran y la disfrutaran;  les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y...ella no aguantó.
 
   
Dicen que a la viejita, le dió un infarto, y la enterraron al otro día.

[Skin Castilla]

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Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.

El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.

El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.

Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
 
 
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,

ES ESBELTA,

ES ALTA,

TIENE 138 CM . DE BUSTO,

24" DE CINTURA,

34" DE CADERA ,
 
 
y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"...
 

[Numantino_Alcarreño]

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Corocotta

[caminante]

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El Rey se cae en su visita al Estado Mayor de Defensa

La nariz no es de beber , bueno es de beber pero de después de haber bebido
Se hace bien el muerto el jodío

[caminante]

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Y la metáfora se hizo carne......y habitó entre nosotros.

[Skin Castilla]

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La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento
prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni
cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un  jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que  llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza..

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

[Skin Castilla]

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Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel,  la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, Tele5 y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

[Gayathangwen]

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¿Qué son dos vascos en una nube?

Chu vascos

[anarcomunero]

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UNA GALLINA DEPRIMIDA LE DICE A OTRA- NECESITO A POLLO.